Мы нередко не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы ощущаем одно, то совершенно противоположное… Некоторые чувства всерьез пугают нас или помешивают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому эмоции доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем обучаться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам мастерить с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько эмоциям вообще стоит доверять?
Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей существования — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают… И они для нас, безусловно, весьма важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жития, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или скорбь, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей существования или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.
Вот и гоняемся мы всю существование за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша существование должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем эмоциям и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?
Содержание:
Так ли сильны наши эмоции и эмоции и почему мы им доверяем?
Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно приметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь сквозь время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем прочим… И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз шагать за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все пора путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.
Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность прелестны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием вдруг нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с подобный мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из сторонки в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им отдающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, так — игрушки эмоций… Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — одинешенек из признаков невротика.
Я ничего не могу с собой поделать…
Вторая проблема с эмоциями в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать»… И в итоге мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас мастерить то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жития зачастую роль злого рока, судьбы… Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если беспорочно?
Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся эмоциям и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне желаем им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в дланях, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержанности, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на постороннего ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, истина? А если речь о своем ребенке? — то-то же…
Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено немало сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут продолжаться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое эмоция настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а известен судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — сегодняшнее: «Любовь нечаянно нагрянет»… Это даже считается признаком «настоящей влюбленности» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и управиться с ней не может.
Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не безотносительно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я обожаю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на пора своего присутствия куда-то на задворки души… Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Попросту рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и блаженны, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем поре жизни… Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие эмоции наполняют жизнь красками?.. А если подумать?
Что в нас хочет «пасть», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Достоверно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам необходимо на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по руке» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Давя сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем немало говорит сам за себя.
Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, какое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Подневольность, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.
Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с эмоциями и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совершенно сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним вяще в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды… Остается «последнее прибежище подлеца» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно храбро во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы… Мы ощущаем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь позабыв обо всем.
Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — несёмся ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властолюбивы, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои поступки и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто»… Значит, мы пытаемся в этом пункте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на пункт.
Место чувств в жизни личности
Предвижу ваше недоумение: «Так что же сейчас, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой сделаться?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и утомление — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей дави — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответственнее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит сообщать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим ближним, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на предлогу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги вырастают» из правильного места.
Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем другое — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в длани, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, извинить обиду, не продать свое достоинство…? Именно эти качества или их отсутствие демонстрируют характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность править своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в существования. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его житье заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных известных…
Что делать с чувствами и эмоциями?
И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Припомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на предлогу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но поддержать тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем вяще мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легковесно? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного резона гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных эмоций.
Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начин настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся править своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам ужасны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В всеобщем, оно того стоит.
Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит верить и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: отыскать ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Природно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку прилипло не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему линии — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.
В обращении с эмоциями и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и эмоции быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем вяще на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам тяни горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то мастерить до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то ровно с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и попросту начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными эмоциями дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.
Вероятен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их ключа, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в вытекающий раз, а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Кушать у вас с ними проблемы?
