Нередко ли вам бывает плохо — случаются осенние — весенние депрессии, ПМС, просто нехорошее настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, рыдать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, рыдаете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.
Людей, у которые всегда все плохо, на самом деле большинство. Не замечаете? Заметнее это становится в терминальной стадии — когда старушка, кроме сетований и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обыкновенного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что кроме негатива, сообщать нам больше не о чем.
Мы обсуждаем болезни: «Я вчера пальчик порезала, теперь хворает», «У меня что-то голова сегодня болит — не выспалась, наверное», «У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (необходимое подчеркнуть)». Мы жалуемся на жизнь: «Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы… И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький»! Мы даже о погоде не можем сообщать иначе, как негативно: «Как жарко — ужас!», «Как быстро наступила зима — и лета-то не было…», «Опять снег растаял — на улице не миновать не проехать».
А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неловко припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто вяще? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно — рассказывай!
В задушевных беседах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: «Муж пьет, бездарь в ложи, не понимает совсем…», «Настроение совсем ни к черту — так надоело усмехаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жития». А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости. Даже наши гордые статусы в соцсетях: «Я мощная, я все выдержу с улыбкой» не лишены и горечи, потому что зачем быть мощной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смешение жалости к себе, отчаяния и гордыни?
К чему это я, собственно? Может быть, я тоже играю в игру как все нехорошо? 🙂 В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление — это неодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе, а избавление от этой обыкновения — первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности. Предлагаю сегодня разобраться в винах этой беды — почему нам плохо и у нас все плохо?
Если человек так прилежно собирает проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Представлялось бы, человек ищет где лучше и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если попросту сказать ему: «Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив», очутится, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится… Отчего же у нас все плохо и мы ноем и жалуемся?
Содержание:
Почему мы ноем и жалуемся?
Нам нравится ныть и плакаться и нужно, чтобы все было плохо
Негативный взгляд на жизнь так цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень значительное и судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Размышляю, что эта позиция как минимум что-то оправдывает… Особо это заметно, когда человек годами плачется на одно и то же. Так и хочется спросить: Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней касательство? Ты что, мазохист — может тебе просто нравится ныть и быть несчастливым?
А ведь самое смешное, что да — нравится. Жалость к себе и несчастность — ведь это легитимный повод как для «заботы» о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным манером мы себя «любим» и вымогаем «любовь» у окружающих — и это нам гораздо важнее, чем решение проблемы. Но если бы мы обожали себя всерьез, то давно уже позаботились бы о своем эмоциональном состоянии, разрешив проблему или адаптировавшись к ней — это насколько же надо себя на самом деле не обожать, чтобы терпеть и мучиться годами?!
Человек, который вечно плачется, совсем себя не любит, он очень недоволен собой в глубине дави, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще вяще. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему — что возьмешь с человека нездорового, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные обстоятельства жизни — работа тяжелая, зарплата маленькая, муж — тиран, дети — чертенята, надеть нечего, да еще и возлюбленная чашка разбилась…
Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он «завоевал» много: отдохнуть — расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то отрада в жизни? И никто не осудит, а главное, сам себя не осудишь — ты ведь страдалец, тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальней! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? — Они попросту обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть…
Но отчего приятные вещи обязательно надо «заслуживать» мученичеством? Мы так мало себя ценим, что попросту так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга наслаждениям и жизнь ради них — это не очень-то хорошо и правильно, и потому наша влюбленность в к ним нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного беседы — подписывайтесь.
Погоня за удовольствиями — это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все нехорошо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к ближним, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают кругом на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и «доводят» всякие! «Мне нехорошо» — отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с иной.
Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что в мученик имеет право тянуть, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать — надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне нехорошо — это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастливого!
Страшно? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки — читательница дамских эротических романов или охотник сайтов для взрослых, от маньяка — энергетический вампир, изводящий всех прицепками и нытьем? Да ничем принципиально — то же самое, просто в более привычной и легкой конфигурации. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо!
Пассивная житейская позиция нуждается в том, чтобы было все плохо
Вторая, и наверное, основная причина того, что у нас все плохо — пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою житье, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы… свершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически «не везет» — обстоятельства никак не складываются в нашу прок.
Надо ли говорить, что в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности? Грезить о том, что мы могли бы сделать, если бы…, гораздо приятнее и безопаснее, чем делать — мастерить трудно и рискованно. Но, опять-таки в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже порой обязаны, но нам не хочется — и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как невозможно лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.
Иной аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам отчего-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то — от чьей-то влюбленности, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы не творцы своей существования, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться и страдающие, если это не получается, непреходящие жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это детально.
Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, кругом которого строится все здание души человека. И пока он ответственность за свою существование на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив — чтобы все задние не рухнуло. Если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, угадайте, что выходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! — Он обязательно найдет иные поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, какие приносит это состояние.
А если на самом деле все плохо?
Предвижу противоречия: «Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми положительные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!» Погодите возмущаться моей безжалостностью. Разумеется, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко — это кончина или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все так плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с положительными несчастьями — мы просто делаем из мухи слона.
А во-вторых, даже положительные несчастья — это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно упрашивать помощи — это одно, а ныть — другое. Испытания не посылаются выше сил. Недавно я прослушала книжку Виктора Франкла «Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере», в которой автор делится своим собственным экспериментом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека кушать выбор — как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все непереносимо плохо.
Подведем итоги. Причина того, почему мне плохо или у меня все нехорошо — не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и необходима, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы желаем изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередность стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и приступить избавляться от негатива. Жду ваших отзывов — часто ли вам бывает плохо, и что вы размышляет по этому поводу?
