Сексуальная потребность или акт любви?

157

18+

Если беспорочно, я очень не люблю слово «секс». Нет, не потому то я ханжа или монашка. Попросту это слово подразумевает законченное самостоятельное действие, которое может быть никак не связано с прочими отношениями. А это в корне нездоровое представление о жизни, хоть и весьма распространенное в наше пора. Почему нездоровое? Давайте разбираться. Что скрывается за сексуальной потребностью и чем ее удовлетворение выделяется от акта любви?

Нормально и здорово хотеть слиться до конца с излюбленным человеком — это вершина любви. Но как возможно хотеть близости вообще? Даже само слово «близость» предполагает кого-то, с кем она желательна. Такое вероятно, только если у нас есть некая особая «сексуальная потребность», какая удовлетворяется через другого человека. При этом сам человек и отношения с ним совсем не важны, его роль определена — он только инструмент, способ удовлетворения нашей надобности, как кусок мяса — способ утоления голода. Только вот реального голодания тут нет — скорее близость тут, как пирожное, — способ полакомиться.

Гоги, ты обожаешь помидоры?

Кушать — люблю, а так — нет…

(анекдот)

И кто скажет, что такое потребительское касательство к человеку может быть нормальным? Если мы на это способны, то у нас проблемы, и вящие. И скорее всего, проблемы  не только с людьми, но в с отношением к себе. А как же звериные? — спросите вы. Да, с такими установками мы становимся «как животные»… — но нет, звериные на такое не способны. Их влечет друг другу инстинкт размножения, обоюдный и сезонный. Делать другое животное объектом получения удовольствия — это лишь человек может!

Что я там сказала — реального голода нет? А  как же священная непреодолимая сексуальная надобность, о которой нам твердят на каждом углу? Да очень просто: сексуальная надобность — это миф. И более того, очень часто за повышенной потребностью в физической близости — как у мужей, так и у женщин, скрываются не физиологические причины, а совсем иные. Вот мы и подходим к самому увлекательному. Но для начала стоит разобраться с модным обоснованием сексуальной «потребности» биологическим «инстинктом размножения», тем самым, какой у животных — с ним ведь не поспоришь?

Сексуальная потребность и инстинкт размножения

Инстинкт размножения необходим для размножения, правильно? Посмотрим, опять же, от природы — срок вынашивания потомства у человека весьма большой, вероятность зачатия в течение месяца — несколько дней. Как нередко должны люди вступать в близость в соответствии с инстинктом размножения, если уж мы «как звериные»? — раз в год или реже (есть ведь еще период кормления)! Ну, или раз в месяц до наступления беременности… А как нередко нас мучает сексуальная потребность? — То-то же!

Впрочем, с инстинктами все еще несложнее. У человека их просто нет — таких, как у животных. Мы слишком высокоразвиты для того, чтобы руководиться врожденными программами. И причины, и способы нашего поведения складываются из того, что мы усваиваем в процессе воспитания + из актов нашей независимой воли. А еще из многообразных бессознательных мотивов, имеющих отношение не к телу, а к душе, то кушать к психике.

В отношении «основного инстинкта» мы находимся в интересном положении. С одной сторонки, здесь играет роль биология — гормоны и прочая биохимия. А с иной — биология не первична, а вторична, то есть процесс влечения запускается психикой. Для того, чтобы между мужем и женщиной возникло влечение, им не достаточно быть здоровыми и способными к зачатию. Тут важны совсем иные факторы — например, соответствие партнера неким стандартам привлекательности и нашим скрытым мечтам о принце или принцессе, или просто наше душевное состояние…

Да и, если возложить руку на сердце, как часто, испытывая сексуальное влечение, мы собираемся плодиться? Вопрос риторический. Чаще наоборот — мы заботимся о том, как бы случайно не размножиться… Все сходится к тому, что  разглагольствования об инстинкте размножения — это попросту лукавое сокрытие истинных мотивов «сексуальной потребности».

Можно утихнуть — мы свободны от  инстинктов и можем корректировать свое поведение по своему вкусу. Но в этом же для нас таится и западня, потому что наш вкус частенько бывает испорчен. Испорчен нами самими, ибо кушать у человека склонность к страстям (которой нет у животных, кстати). Но это бы еще полбеды. Беда в том, что над формированием нашего нездорового вкуса трудится целая орава специалистов, потому что обществу, или его отдельным членам, это выгодно.

Кому и зачем выгодно резаться на наших страстях — не тема этой статьи. Гораздо интереснее сами страстности. Так что же стоит за нашей сексуальной потребностью, если не инстинкт размножения и вообще не биология?

Сексуальная надобность или близость не по назначению

Постель как способ самоутверждения

Самоутверждение — один из самых дробных мотивов сексуальной потребности, встречающийся как и мужчин, так и у женщин, но чаще присущий мужам.Человеку с низкой самооценкой необходимо постоянно убеждаться  в своем могуществе в своей привлекательности — сквозь соблазнение других, естественно. А после, уже в постели, ему нужно убеждаться в том, что он и там «царь и бог» — может резаться на теле партнера / партнерши, как на инструменте. Он упивается не близостью, а обладанием.

Собственно использования близости для самоутверждения и объясняется тот парадокс, что домашний тиран может быть ровно великолепным любовником. Хотя, при общении с таким сексуальным виртуозом можно почувствовать, что его старательности как-то механистичны, он не может искренне предаться акту близости, потому что размышляет не о процессе, а о результате, и вообще не о том…

Страсть, запускающая сексуальную игру в этом случае — властолюбие. На стиле психологии — невротическое стремление к власти. Так близости ли хочет такой человек? Нет — он желает самоутвердиться, просто в его голове путь к самоутверждению проходит через ложе. Не всегда это выражается в искусных сексуальных техниках — многим достаточно самого факта победы (удалось затащить в ложе) и демонстрации своей способности к половому акту.

Близость как привлечение внимания

Популярно, что дети, которым родители уделяют мало внимания и любви, обучаются привлекать внимание различными способами. Зачастую эти способы взрослым не нравятся… После «недолюбленные» дети вырастают, но неудовлетворенная потребность во внимании не проходит, а трансформируется. Она может принимать различные конфигурации психологического вампиризма, но самый удачный, законный способ получения влюбленности — это постель. Этот выход чаще находят женщины, хотя и с мужами случается.

Больной невротической потребностью в любви считает свою желанность доказательством влюбленности, а точнее, своей нужности. Да, именно так: меня хотят = я нужна = меня обожают. Здесь физическая близость — доказательство «любви». Конечно, речь идет не о натуральнее любви, а у страдающего потребностью налицо зависимость. Отсутствие близости для него — предлог для тревоги. А сама она — разменная монета, лишь форма удовлетворения основной надобности. От нее можно даже не получать никакого удовольствия. Или получать — не важно.

В этом случае партнер как бы играет роль «родителя», а вытянувшийся ребенок наконец ощущает себя любимым, в безопасности, под крылышком… Пресловутое «как за каменной стеной» для девицы — тоже из этой серии. Признайтесь, женщины, что блаженное чувство защищенности и безопасности особенно мощно, когда ты в очередной раз принадлежишь ему, такому сильному и надежному, тая, как воск, в его дланях?

Погоня за удовольствием — сексуальная зависмость

Получение физического удовольствия — самый банальный способ использования сексуальной близости не по направлению. Этот взгляд на природу секса сейчас нам активно прививается сквозь превознесение удовольствия от близости, его ценности, притягательности и даже необходимости для полноценной жития — любой ценой, с кем угодно или с самим собой… И мы сами развиваем в себе эту страстность — и мечтами, и практикой… Удовольствия надо все больше, оно должно быть все интенсивнее. Человек безудержен в страстностях до абсурда. Вспомните старый японский фильм «Империя чувств/ Коррида влюбленности» — там хорошо это показано.

В конце концов, человек заболевает сексуальной подневольностью. Это страсть ничем не отличается от всех остальных страстей, которыми люд болеют. Так же развивается наркомания, алкоголизм, объедение, скупость, страсть к забавам — любые удовольствия, которым придается самостоятельная ценность, способны закабалить нашу личность… И сексуальная зависимость, в которую стремительно превратилась «надобность», ничуть не здоровее и не природнее всех остальных, совершенно противоестественных и нездоровых страстей.

Другие варианты близости без близости

Кроме описанного, близость можно использовать для иных «нужд», кроме той, для которой задуман акт любви:

  • для «мести» своему партнеру с иным
  • чтобы забыться
  • для здоровья

Все перечисленные способы использования близости не по направлению имеют много общего. Партнер там не важен, никакого реального общения с ним не выходит — он лишь способ удовлетворения нашей сексуальной потребности. Зачастую даже в случае, когда, представлялось бы, так важно внимание и любовь именно этого, «любимого» человека, на самом деле, попросту  так сошлось, что сейчас именно он стал символом того, что так вожделенно для удовлетворения наших страстностей.

Для людей с нездоровой сексуальной потребности характерно, что сексе они очень красочно сообщают и/или мечтают, наслаждаясь эротическими картинками. Но эти картинки грубо физиологичны, там у партнера нет лики, хотя есть индивидуальный темперамент. Одновременно эти картины производят впечатление слякоти, а в глубине души считаются грязью и самим автором, хотя он будет яростно обосновывать, что «все естественное — не без оргазма», а стыд — ханжеский пережиток. Но как-то уж слишком бесстыже смакует он пикантные подробности, слишком громко называет вещи своими именами, чтобы это было природно…

Я бы привела примеры, но мы же тут в приличном обществе. Надеюсь, вы сами можете припомнить то, о чем я  говорю — такие примеры у каждого есть и среди знакомых, а может, и в собственном опыте.

А как по другому? — Смысл акта любви

А что же тогда остается, если отнять все, что я тут расписала? Близость только ради детей по обязанности? Нет, конечно! Остается как раз крепкое влечение к любимому человеку. Причем сначала — любимый человек, то кушать выстроенные отношения любви, а уже потом, как розочка на торте, единение в ним в физиологической близости — вот в этом и есть назначение и смысл акта любви. Тогда близость — лишь одна из конфигураций общения, одна из граней богатых отношений, и она имеет совсем другой характер, чем все упомянутые виды секса.

Не у каждого есть опыт такого общения, но поверьте, дела любовью с любимым человеком и секс, как «удовлетворение об партнера» — две вящие разницы. Как минимум, потому, что любовь — это не потребность от недостатка или дискомфорта, а способ бытия, дарение от излишка, познание из интереса, но не нужда. В отсутствии же любимого человека в реальной жития, рядом, никакой сексуальной потребности у нормального человека не возникает. Попросту потому, что невозможно любить абстрактно — любовь всегда очень собственная.

Если же говорить о здоровье, проблемами с которым пугают нас певцы сексуальной надобности, то оно портится не от воздержания, а от больного воображения и страданий по этому поводу. В норме у мужей, например, при воздержании предстательная железа выделяет сок, блокирующий выработку сексуальных гормонов. Природа все предусмотрела! Так что, если страх одиночества у вас питается боязнью остаться без удовлетворения и захворать, то можно расслабиться.

В том случае, если злополучная сексуальная потребность в отсутствие излюбленного человека все-таки возникает, то это не потребность, а симптом, указывающий на какой-то из перечисленных душевных недугов. Предлог задуматься и разобраться, а не бежать искать партнера для удовлетворения. Впрочем, можно и разыскивать, и удовлетворяться, но тогда не остается шансов дожить однажды до настоящей влюбленности — потому что больная личность на нее не способна. Тут уж надо выбирать что-то одно — или сексуальная надобность или способность к акту любви.

В статье о верности, если помните, я уже развивала тему влюбленности в ракурсе способности к верности, и даже упоминала современные мифы о сексе. Но читатели попросили меня высказаться о сексе и сексуальной надобности подробнее. Ну вот, высказалась 🙂 Понимаю, что тема деликатная, и не каждый решится комментировать, но мне было бы увлекательно услышать ваше мнение по поводу сексуальной потребности. Если будут увлекательные вопросы, напишу еще что-нибудь. Кто смелый?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here