Созависимость и домашнее насилие. Не по любви

21

Жертву домашнего силы принято только жалеть. А причины того, что она ошиблась в партнере, видеть лишь в том, что тиран/нарцисс/психопат ее лукаво обманул, натянув овечью шкурку. Ее мотивы были чисты и высоки — она любила и верила в его любовь. Но была неопытна и неподозрительна, как все неплохие люди. Потому и попалась.

Впрочем, попасться может любая, потому что эти токсы дьявольски хитры и могут обвести кругом пальца любого. Слышали? На фоне тирана жертва выглядит ангелом (и сама себя им видит), а говорить о пострадавшей, что может быть, у нее тоже проблемы, представляется бессердечным по отношению к ней. Иногда даже в одном намеке на это усматривают виктимблейминг (обвинение жертвы).

Но такой взгляд позволяет жертве ничего не менять, не понимать с собой и своими проблемами, но вдоволь насладиться жалостью к себе и и от ближних, если повезет. К сожалению, он сейчас он деятельно поддерживается и жертвами, и их «защитниками». Оно бы и ладно, но результат плачевный — так жертва остается Жертвой.

Не сделав выводов, жертва может годами мучиться и растить в себе ненависть к обидчику, отравляясь токсичными эмоциями саможаления, горечи и ненависти. И застрять в этом весьма надолго, отказавшись от отношений и взращивая недоверие и презрение ко всем мужчинам. Если у нее есть дети, ее состояние отпечатлеется на них — она будет с ними проигрывать треугольник Карпмана во всех ролях.

Или вчерашняя жертва найдет следующего тирана, лишь немножко отличающего от предыдущего. И никакая осторожность и выученные наизусть 100500 признаков тирана ей не помогут, потому что ее проблема осталась с ней. Новоиспеченный партнер просто не может оказаться другим, а она не может не пропускать «звоночки» — пока она внутренне остается Жертвой.

Если человек снёсся с домашним тираном, вляпался в деструктивные отношения, это говорит о том, что у него проблемы. Проблемы были до этих отношений и останутся после, если ничего с ними не сделать. Крепкие девочки не связываются с тиранами. И мальчики тоже. Такой человек болен.

Хорошая новость: эта болезнь не органическая и не врожденная. Это итого лишь личностное расстройство, которое успешно корректируется. Плохая новость: корректируется с большим трудом, потому что это не какая-то локальная обыкновение, а жизненная позиция. Чтобы исправить ее, нужно буквально стать другим человеком.

Чем больна жертва домашнего силы?

Подчеркну, что конечно, жертва не виновата в характере, наклонностях, поведении и зависимостях тирана, и это все было в нем до нее. Вина за его преступления и цинизм целиком на нем. Но кушать еще ответственность — каждого за себя.

Оставаться с таким человеком не нужно, особенно, если есть опасность для жизни и здоровья. Но чтобы управиться с последствиями таких отношений и избежать повторения, необходимо найти то, что зависит от тебя. Только это дает возможность что-то изменить. Даже чтобы удалиться от него, нужно счала признать, что выбор у тебя есть, и ты можешь это сделать.

Ответственность — это причина того, что человек мастерит и чувствует. Взять ответственность — значит признать себя причиной своих состояний и выборов. Что неотделимо от того, чтобы иному «отдать» ответственность за него.

То есть, никто тирана не «провоцировал», не «доводил» и т.п., причина его агрессии — в нем. Но и жертву никто не «обманывал» и не «разрушал». Вина того, что она выбрала именно такого и терпела, оправдывая его, — в ней, это ее выбор. И разрушают ее, по большому счету, ее же собственные внутренние конфликты.

Стоит различать жертву, как объект правонарушения — «та, которую тиранят», и позицию (роль) Жертвы, которая внутри. Одно с другим совсем не обязательно совпадает. Можно быть пострадавшим, но не стоять в позиции Жертвы, и навыворот.

Позиция Жертвы — это перекладывание ответственности за себя (свои чувства, мысли, состояния, настроение, действия) на другого или обстоятельства. Вера в то, что твое состояние зависит от кого-то или чего-то внешнего. Не от тебя.

И Жертва вечно найдет себе Тирана. Или придумает. Или сама станет Тираном. Кстати, тираны тоже любят выставлять себя жертвами, приметили? Потому что проблема у них та же самая — созависимость.

Созависимость

Первоначально «созависимостью» называлось особое состояние психики, характерное для родимых и близких людей, зависимых от психоактивных веществ. Сейчас в психологии этот термин трактуется шире, ибо оказалось, что проблема встречается гораздо пуще.

Созависимость — это расстройство личности, при котором человек по сути не является автономным существом, а мыслит себя в слиянии с иными (всегда с близкими, а в запущенных случаях — со всем миром).

Не стоит считать созависимость «болезнью» в обычном смысле этого слова — как нечто, что с человеком «случилось» помимо его воли и довлеет над ним. Расстройство личности — это не какое-то физиологическое заболевание, имеющее объективные внешние вина и требующее внешнего же «лечения».

Это проблемы «в голове» — с жизненной позицией, мотивами, выборами. Пересмотр этого всего зависит необыкновенно от самого человека, даже помочь в этом сложно. Психолог может показать ошибки, но решение что-то менять принимает или нет сам человек.

Начин созависимости — решения о той или иной жизненной стратегии, принятые в детстве. Обычно по примеру родительской семьи.  Созависимостью невозможно «захворать» во взрослом возрасте, до этого будучи здоровым. Но можно вырасти и остаться созависимым.

Синдром созависимости может проявляться не вечно, не во всех сферах жизни, и расцветает и усугубляется при благоприятных обстоятельствах. Потому и создается впечатление, что человек «заболел» вдруг.

Например, женщина вышла замуж, муж оказался алкоголиком — и она превратилась в классическую жену алкоголика, страдающую от его проблемы и существующую вокруг нее. Кажется, что она «заболела» из-за него. Особенно, если до этого она была вполне счастливой и жила целой жизнью. Но нет, она вышла замуж уже созависимой, и выбрала его именно потому, что он такой. Даже если не знала, что он пьет.

Созависимые безошибочно ощущают друг друга, их «тянет» к тем, с кем они могут реализовать эту свою «программу», а здоровые им не нравятся. Не она, а «ее нервоз вышел замуж». Потому и бесполезно пытаться «не связываться» с теми или иными кадрами. Пока ты сама созависима, ты все равно выберешь партнера такого же, «не приметив» звоночки.

В случае с домашним насилием все так же: жертва всегда созависима. Разумеется сам тиран, как и алкоголик, созависим тоже. Если разбирать такие «истории влюбленности», видно, что отношения там начинаются сразу с игры по Треугольнику Карпмана, а дальше просто все логично развивается.

Созависимость весьма распространена, по некоторым оценкам ей «болеют» в разной степени чуть ли не 98% населения. Особенно у нас, где эта беда транслируется на степени культуры. Можно почти без натяжки сказать, что «все такие». Это здорового человека еще поискать надо. Так что не стоит записывать себя в «прокаженные».

Однако, утешиться тут тоже нечем. То, что у всех так — не предлог свою жизнь растрачивать на невротические игрушки, правда? Созависимый человек, во-первых, неспособен на близость, реальные межличностные взаимоотношения. Но без отношений он не может — и поэтому он обречен страдать в больных отношениях, как и его близкие.

Во-вторых, он неспособен самореализоваться. Потому что тяни поглощен этими самыми «отношениями». Некому там просто реализовываться и некогда. Все, что он делает, подчинено его болезни, пропитано и отравлено ей. Печальная это существование, в итоге не приносящая ничего, кроме горечи бесплодности.

Суть созависимости — инфантильность

Со-зависимость — это «я завишу от тебя, а ты — от меня». То кушать в голове такого человека происходит инверсия ответственности: причина того, что происходит со мной — в другом, а причина того, что выходит с другими — во мне.

В возрасте до 2-3 лет такое положение вещей — абсолютная норма. Ребенок реально зависит от матери, причем не попросту в смысле физического ухода и питания. Его эмоциональное состояние зависит от нее, он заражается ее эмоциями. И мать тоже всю свою житье перестаивает под младенца так, что даже чувствует его на расстоянии.

Но потом — в норме — начинается постепенная сепарация. Мама вспоминает о своих собственных интересах, а ребенок осознает себя отдельным человеком. Конечно, он остается зависимым, но чем дальше, тем больше берет на себя ответственность за себя. Он обучается сам ходить, есть, одеваться. Потом строить коммуникации с другими людьми: сверстниками и воспитателями. Потом сам ходит в школу, самоорганизуется в учебе и т.п.

В подростковом году ребенок оспаривает родительские ценности и установки, и пытается выработать свои. А главное, перестает зависеть от их мнения о себе и существовать так, как они скажут. Это процесс болезненный, он проходит через бунт — контрзависимость. Но в финале к 18 годам ребенок становится безотносительно автономным существом. В теории.

На практике часто все иначе. С одной стороны, созависимые родители всячески препятствуют процессу сепарации — опекой, контролем, доминированием, манипуляциями. Вроде бы желая ребенку счастья и успеха, они неосознанно не желают «отпускать» его от себя, по тем или другим своим нездоровым мотивам, о которых здесь не будем.

Ребенок, со своей стороны, может испугаться идти в сепарацию и разрешить оставаться ребенком. Тоже не очень осознанно, но тем не менее. Это ему может казаться проще, безопаснее и выгоднее даже: не необходимо конфликтовать, отстаивать свое, мама не будет переживать, одобрение можно получить…

Происходит задержка в развитии. Дитя растет физически и развивается интеллектуально, но личностно «застрял» в детстве, в каком-то возрасте, на том ли ином уровне сепарации. Состояние Я-ребенок становится его способом взаимодействия с вселенной, образом жизни. Он продолжает жить в присутствии Родительской Фигуры и не мыслит себя отдельно от нее.

Иными словами, созависимость — это инфантильность. Вся суть ее — в жажде оставаться ребенком и жить «под крылышком» у мамы. Не самому о себе заботиться и решать все свои проблемы, а пользоваться попечением кого-то другого. Во взрослом возрасте это становятся уже не только родители, родительская фигура проецируется и на других людей.

Пуще всего родительской фигурой назначается партнер. Но подходит кто угодно, даже собственные дети. Это могут быть и социальные институты (начальник, государство, церковь), и воображаемые силы. Например, эзотерические представления о том, что «Вселенная о нас заботится», «подает знаки» и вообще всячески курирует существование человека — это вот оно. Фантазия о том, что есть «мама», которая знает, что тебе нужно и заботится о тебе.

Без «мамы» созависимому в вселенной неуютно. Это же надо самому решать, чего хочешь, а потом еще как-то это себе обеспечивать… Надо самому выбирать — у вдруг ошибешься? Рисковать неохота — но мама ведает, «как правильно». А главное, мама утешит, похвалит, погладит по головке, будет любить. Мама сделает «хорошо». Ну, весьма хотелось бы!

В реальности получать от окружающих заботу не особо получается. Им ведь это даром не сдалось, и в глубине души человек это соображает. Поэтому в ход пускаются различные способы этого добиться — тут уж кто во что горазд, в зависимости от склонностей и принятых стратегий. Но так или иначе, это игры и манипуляции, какие описываются моделью треугольника Карпмана.

Созависимость в отношениях: треугольник Карпмана

Все отношения созависимого с людьми, миром и даже самим собой — «игровые». Это игра, потому что человек прикидывается — выдает одно за другое, скрывая свои истинные мотивы. Он всегда играет какую-то роль, не являясь самим собой, и иного тоже воспринимает, как роль, а не как личность. Ну и в игре, конечно, есть выигрыш.

Радости только нет. Треугольник Карпмана именуется треугольник боли, потому что плохо там всем. Страдание — непременное условие этой печальной игры. Хотя случаются моменты, когда хорошо, и даже очень.

Роли треугольника Карпмана всем известны: это Спасатель (Избавитель), Преследователь (Тиран) и Жертва. Любой созависимый играет все три роли по очереди или даже одновременно. У конкретного человека одна из ролей обычно «любимая», в ней он случается чаще, но оставаться в рамках одной роли невозможно.

Спасатель — самая красивая роль, в обществе одобряемая и поощряемая родителями. Спасателю всех плачевно, он хочет всем помочь и «бескорыстно» жертвует своими интересами ради других. Круглосуточно обо всех заботится, забывая о себе. Этакое воплощение «добросердечия», отзывчивости и НЕ-эгоизма. В общем, святой человек.

И еще Спасатель, конечно, за всех отвечает (как ему кажется). Поэтому ему крайне тяжело поверить, что он бегает от ответственности, пока он не увидит свои истинные мотивы. Которые совсем не так красивы, как кажется — ни разу не бескорыстны и вообще не про влюбленность. С одной стороны, он стремится так «заработать» заботу о себе, а с другой — самоутверждается за счет других людей, взращивая в себе эмоция величия и превосходства.

Когда Спасатель надрывается, забыв о себе, или не получает благодарности и ожидаемой заботы (всегда), это позволят ему перебежать в роль Жертвы. А когда он входит в образ святого — защитника высоких идеалов или обиженных, он получает карт-бланш на то, чтобы обернуться Преследователем тех, кто до этих идеалов не дотягивает, или обидчиков.


Наглядной иллюстраций к этому был недавний дебош вокруг Регины Тодоренко. Она неуклюже высказалась про домашнее насилие, так что в этом можно было усмотреть обвинение жертвы. И тут же гурьбы возмущенных Спасателей, «защищающих» жертв, начали с упоением травить ее, похлеще иных насильников, — перешли в роль Тирана.

В Спасателе немало гнева и обиды. Но он старательно вытесняет эти чувства, потому что они не сочетаются с образом «святого». Однако, они все равно сочатся из всех щелей, мастеря Спасателя изрядно токсичным, пассивно-агрессивным. Чего он, конечно, не замечает.

Тиран в этом отношении честнее. Он тоже самоутверждается за счет жертвы, но желая бы не скрывает ни своей жажды власти, ни агрессивности, и не изображает из себя кроткую овечку. Хотя, конечно, он тоже разыскивает оправданий, представляет свой гнев «праведным», а власть — законной и необходимой для пользы всех.

Если говорить о внутренней динамике, то роль Тирана — это канал для сброса негатива, накапливающегося у созависимого в ролях Спасателя и Жертвы. Потому, как только находится подходящий повод, созависимый мгновенно превращается в Тирана, и ярость, которую он обрушивает на головы «виновных» нередко явно непропорциональна их «проступку».

Роль Жертвы — бонусная, это выигрыш в игре, ради которого все и затевается. Какую бы роль человек ни играл, он все равновелико окажется Жертвой. В некотором смысле созависимый — всегда Жертва. А еще именно Жертва обычно запускает игру по треугольнику, и без нее игра невозможна.

Жертва — та, какая за себя не отвечает и неспособна отвечать (в своих глазах). Она находится в «вынужденном» положении, на нее обрушились несчастья, ее обидели. От этого она мучается и достойна, наконец, жалости и внимания. Но главное — с нее спроса нет. Чего можно требовать от человека, который страдает? — Ничего, даже самоконтроля невозможно. Наконец-то она абсолютно и законно за себя не отвечает — за все, что с ней происходит, отвечает другой!

Отдельным бонусом Жертве списываются все предыдущие грехи. Как бы она ни была неправа вчера, то, что она мучается сегодня, это как бы «искупает». Страдающих не судят. В первую очередь, она получает возможность не судить сама себя, задвинуть свою совесть куда подальнее.

Страдающей Жертве сразу все становятся «должны» — поддержку, внимание, участие, «скидки». Если они это дают недостаточно, она получает моральное право винить и требовать — и превращается… в Тирана. И заодно может отдохнуть от роли Спасателя. Жертва не хочет прекратить мучиться, а желает мести или вознаграждения за страдания. Раб хочет не свободы, а стать Господином.

Разумеется, Жертва не видит, как превращается в Тирана. Ей представляется, что она контролирует по необходимости и требует законно, что она тем самым заботится о справедливости, воспитывает или «защищает свои границы». Но ведь гладко то же самое кажется самому отбитому домашнему насильнику!

Думаете, хоть один тиран считает себя садистом? Как бы ни так — чтобы это признать, необходима сила духа, ответственность взять придется… Обычно они считают, что «вынуждены» так себя вести (с самыми благими мишенями, конечно), что их требования законны, и они даже страдают, что приходится применять жесткие меры.

А еще они жертвы своего характера, потому что их в младенчестве обижали (и теперь ближние должны это терпеть). И вообще это все самозащита. Границ, ага 🙂

Видите, как тут все взаимосвязано? Спасатель хочет сделаться Жертвой и Тираном, Тиран хочет стать Жертвой и притворяется Спасателем, а Жертва хочет стать Тираном. Невозможно сказать, что кто-то тут прав, а кто-то виноват, кто-то святой и наивный, а другой — монстр на выгуле. Бывают, разумеется, и реальные психопаты, но их далеко не так много, как обычных тиранов.

Обычно же у участников трагедии домашнего насилия одна и та же проблема. Лишь ситуативно одинешенек сильнее и бьет другого. Но стоит изменить расстановку сил — и вчерашняя жертва, не моргнув глазом, станет тираном с тем, кто немощнее и от нее зависит. Чаще всего это дети, к сожалению. Или она выплескивает свою токсичность на работе / в интернете. Не так жестко, как он, может быть, но суть та же.

За тиранов не сходят по любви!

Итак, жертва, с одной стороны, подвергается всяческим негативным воздействиям (как ей кажется), а другой, мечтает о позитивных — бедствует в защите, поддержке, опоре, признании. Общее в этом: ее нежелание признавать себя причиной своих состояний и ограничиваться своими собственными ресурсами. Ориентация вовне, идея, что она зависит от кого-то или чего-то внешнего. Внешний локус контроля.

Ключевое тут — притязание на чужие ресурсы: заботу, опеку, любовь, поддержку, защиту и проч.

Как это бывает в жизни? Почти в каждой истории домашнего силы мы видим, что исходно в тиране женщину привлекает забота. То есть он вступает в отношения в роли Спасателя, чем очень нравится Жертве. Причем Спасатель обыкновенно вроде бы сам предлагает помощь, но на самом деле это Жертва «приглашает» Спасателя.

Например, женщина демонстрирует беспомощность, бессилие и прочую «женственность». А если напрямую не демонстрирует, в ее глазах светится «тоска по сильному плечу» и «хочу на ручки». Она «ненавязчиво» восхищается силою, умом, ответственностью кандидата. Он это считывает, демонстрирует заботу и надежность — и получает в ответ радость и благодарность. Игра завязалась.

Опасно, когда это не галантность и не просто флирт. А забота со стороны мужчины именно отеческая, и женщина ищет собственно этого — опеки, ей нравится, что он берет на себя ее проблемы, дарит подарки, защищает. Как папа или мама. И на этом фундаменте строятся взаимоотношения. В сети очень популярны цитаты, выражающие такой подход:


Самые сексуальные мужчины — не те, у которых миллионы поклонниц. И даже не те, у каких кошельки лопаются. Самые сексуальные — те, которые говорят: «Так, не ной, я все решу». И идут, и решают. Вот они — самый секс!

Не важно, будет ли он решать ее физические проблемы или давать только эмоциональную поддержку, любовь к ней. И даже если это «поддержка» только в ее воображении, как тоже частенько случается. Важно, что она проецирует на него родительскую фигуру. И заранее эту фигуру в нем ищет в девичьих мечтах.


Никогда с тираном не связываются по влюбленности к нему, но всегда из жажды его любви к себе

Даже когда женщина говорит, что любила, все равно это оказывается эйфорией от наконец обретенной «влюбленности» к себе и сильным желанием ее продлить, приумножить и не потерять. Боясь потерять, она попадает в зависимость, становится «хорошей девочкой», чтобы завоевать одобрение «папочки». Ну, а дальше по сценарию папочка начинает ее «воспитывать» в меру своей испорченности.

Он начинает требовать попечение уже от нее (мы же помним, что Спасатель все это затевает ради получения заботы о себе). А самоутверждаться через контроль ему оказывается проще. К тому же она его начинает нервировать своей зависимостью. А еще она терпит от него все, так зачем напрягаться? Вот вам и тиран.

Бывает другой вариант вступления в деструктивные взаимоотношения, когда в роли Спасателя сначала выступает женщина. Он жалуется ей на жизнь, на жену, травму развода, материальные трудности… Она жалеет, ободряет и поддерживает его из всех сил, а он признательно признается: «Только ты меня понимаешь!»

Она счастлива, ей кажется, что бескорыстна и искренне его любит. Потому что он такой хороший и талантливый человек, ага. Но разумеется, втайне она ждет возврата своих вложений с дивидендами. Вот-вот он оправится, оценит ее доброту, полюбит и начнет беспокоиться о ней в ответ. То тут все та же жажда его любви к себе, только с «предоплатой».

Но вместо этого подопечный начинает все больше капризничать, выливать недовольство качеством обслуживания, требовать большего и обижаться. «Спасибо, любимая!» за кофе в постель быстро и незаметно превращается в: «Где мой кофе, мля?! Тебе совершенно на меня наплевать!» И вот вам снова тиран.

В первом варианте женщина покупается на демонстрацию и обещание заботы и потом начинает ее заслуживать, чтобы вычесть или вернуть. Во втором она пытается заработать заботу, надеясь завоевать эксклюзивную ценность в глазах того, кто типа вяще никому не нужен, кроме нее. Это кажется беспроигрышнее.

Но суть-то одна — в обоих случаях женщина жаждет его любви и опеки и реализует за это себя. И итог один — получает себе Господина, который вытирает об нее ноги. Игра начинается с акта Жертва — Спасатель с различных сторон. На этом этапе все чудесно и о нем потом тоскуют. Но в обеих схемах в итоге она становится Жертвой.

Он, заходя из Спасателя, становится Тираном, а она сквозь тот же вход — Жертвой. Почему так? Возможно ли, чтобы в Тирана превратилась она? — Да, так тоже бывает. Секрет прост — кто больше зависит, тот и жертва. Неважно, в какой роли заходить в отношения по треугольнику — Жертвой будет тот, кому эти отношения нужнее, и настолько, насколько необходимее. Чаще у нас это женщины.

Однажды жертва понимает, что потеряла себя, разрушилась. Но ее по сути и не было. То, что было, она вручила ему в самом начине, слив с ним границы. Созависимая жертва ставит отношения выше себя, интересы партнера важнее своих. Он попросту этим пользуется до той степени, до которой она позволит. Иногда до конца. Так работает зависимость.

Если женщина таких проблем не имеет и по какому-то недоразумению встречает тирана, взаимоотношения с ним заканчиваются очень быстро и безболезненно, задолго до того, как начнется треш. И ей даже не приходится отмечать «звоночки», «отстаивать границы» и его посылать — он уйдет сам. Она просто не будет вестись на его манипуляции, а ему это не понравится. А ей не понравится то, что предлагает он.

Как выйти из созависимости, если вы ее у себя отыщи? Понятно, что завершить то, что в свое время застопорились: взрослеть, учиться опираться на себя, делить границы, брать и отзывть ответственность. Как это делать, буду потихоньку писать. Жду ваших отзывов и вопросов в комментариях.

© Надежда Дьяченко

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here