В прошедший раз мы говорили о том, почему у нас все плохо. Понимания ужасных последствий и тайных вин того, что нам плохо — это хорошо и необходимо, но не достаточно. Чтобы перестать видать жизнь в черном свете или «в полосочку», надо что-то сделать утилитарны. Что делать, если все плохо или вы обнаружили у себя привычку ныть? Вот об этом ныне и поговорим, как я и обещала.
Избавляемся от негатива в словах
Поскольку нытье обыкновенно не просто имеет причины, но и становится привычкой, то и бороться с этим придется, как с обыкновением. А привычки срабатывают автоматически. Поэтому в первую очередь нужно научиться ловить себя на негативных словах, думах, эмоциях и справляться с ними, причем в ряде случаев банально — силою воли.
Проще всего для начала просто перестать ныть, плакаться и возмущаться в разговорах, то есть перестать грузить ни в чем не повинных окружающих своими проблемами и негативом. Особо опоясывающие будут рады, поверьте 🙂 Но вопрос не в них, а в нас. Нам надо разучиться сообщать о своих проблемах и негативных ощущениях, ворчать и осуждать. Если мочи воли и внимания к себе не хватает, то для облегчения задачи не грех воспользоваться и напоминанием.
Повстречала я однажды в сети описание техники, придуманная одним американцем — «лиловый браслет». Суть проста — надеваем на руку браслет (не обязательно лиловый и не обязательно браслет — можно просто резиночку для волос), который будет напоминать нам, что мы взяли обет 21 день избегать сетований, нытья, сплетен и прочего негатива. Если «срываешься» — браслет переодевается на иную руку. Задача — проносить на одной руке браслет 21 день.
При всем скептическом касательстве к разного рода техникам, мне кажется, что это упражнение очень эффективно, потому что, чтобы добиться цели, волей неволей придется провести над собой серьезную труд по выявлению причин негатива и поиску путей его избегания. Жизнь в итоге изменится до неузнаваемости!
Есть один нюанс — ближние-то привыкли с нами сообщать о плохом. Сложно нам будет разучиться поддерживать разговор, когда ноют они. Тут учимся обращать в шутку, переводить тему — да, ищем творчески линии решения вопроса, причем не превращаясь в утешителя скорбящих. Вот и повод перестать быть донором, эта проблема у нас кушать. Когда научимся справляться с негативом в себе, поймем, как быть и с ближними. Только не надо теперь видеть во всех врагов, стремящихся пошатнуть нашу решимость быть позитивными!
Ладно, с разговорами разобрались — можно и воды в рот набрать, в крайнем случае. Но ведь если мы будем продолжать чувствовать негативные эмоции по каждому подходящему поводу и думать всякие мерзости про себя, не выплескивая их наружу, то нас же разорвет от внутреннего давления, как пароварку, верно? А если и не разорвет, то никакого толку от нашего подвига воздержания от злоязычия все равновелико не будет. Надо с эмоциями и мыслями тоже что-то делать!
Избавляемся от негативных эмоций и дум
Давайте разбираться, что делать с эмоциями и мыслями. Эмоции из этой четы кажутся наиболее недоступными контролю, они как будто возникают спонтанно, сами по себе — накатывает ярость, печаль, скука, раздражение… Однако на самом деле это нам только представляется. Эмоции не с неба падают и не из глубин поднимаются — они порождение наших дум, даже в том случае, когда для них есть реальные физические основания в ощущениях.
Ключ негативных эмоций
Вы случайно плеснули на ногу кипяток, и вам больно. Над болью вы не властолюбивы, да — она возникла сама. Но вот какие эмоции испытывать по этому поводу дальней — вариантов масса. Кто-то отнесется спокойно — обработает ожог и будет попросту терпеть боль, не зацикливаясь. А в ком-то разыграется буря:
- «Это из за тебя и пролила — что ты тут крутишься под ногами?!» — раздражение на ребенка с возможным подзатыльником
- «Какая я криворукая и небрежная, ничего нормально сделать не могу» — самоуничижение и саможаление
- «Вот, все у меня из рук сваливается — это из-за того, что я в постоянном стрессе» — жалость к себе, слезы, закусываемые шоколадкой
- «А главная причина стресса — этот муж, который все кровь уже хлебнул. Это он во всем виноват!» — гнев на мужа и дальнейшее припоминание в красках, как он нехорошо себя ведет, мечты о том, как мог бы иначе, и тоска по несбывшемуся.
- «Как же я теперь ходить буду? Не влезу в новоиспеченные сапоги с повязкой, придется в старых галошах идти завтра, а так хотелось на труду обновкой похвастаться…» — досада, расстройство
- «Ну вот, теперь ожог будет хворать две недели и я вся измучаюсь, а потом загноится, врачи не успеют, и я умру от заражения крови» — ужас, паника.
Последний вариант из примера вызывает улыбку, однако случается и так, а главное — он ничем принципиально не фантастичнее предыдущих, которые так же не имеют никакого взаимоотношения к ожогу. Ведь, собственно, что случилось? — Вы случайно обожгли ногу. А вот все прочее — это Вы уже надумали, и эмоции испытываете уже по поводу надуманного, а не ожога. Значит, думы — причина эмоций.
Да, это не те мысли, которые мы специально думаем, а настолько привычные и престарелые мысли, что мы их уже и не отслеживаем, они стали нашей натурой, и эмоции рождаются из них по накатанной колее в части секунды. Но все равно причина в мыслях, ставших нашими жизненными установками и даже сформировавших наш нрав. Но раз когда-то мы согласились с этим мыслями и приняли их в установки, то значит, можем и пересмотреть их с поддержкой сознания. Значит, чтобы разобраться с эмоциями — надо разобраться с думами. Одной проблемой меньше!
Приборка в голове — разбираем негативные думы
А что же делать с этими негативными мыслями? Мысли нам придется ловить за хвост и разглядывать. Они будут запрятываться за эмоциями, но мы не уже не поверим, правда? Здесь эмоции нам даже на руку — они пять обнаруживают те «рыбные места», где у нас водятся вредные мысли. Прежде чем разглядывать думы, чтобы эмоции не застилали глаза, вооружаемся конструктивным подходом:
- От переживаний ничего не меняется, негативом мы лишь испортим жизнь себе, но не решим проблему.
- А есть ли, собственно, вообще проблема, и стоит ли она переживаний? Большинство проблем, если к ним приглядеться внимательно, — такой пустяк, что без мыслей, которые их сопровождают, не стоят внимания (сломанный ноготь, расшибленная тарелка, пропущенный сериал). Есть и другая часть несуществующих проблем — то, что мы придумали — ужасы про будущее развитие событий, подозрения по поводу того, что о нас думают иные… Да, с этими мыслями справиться непросто — придется учиться трезвости, принимая во внимание лишь факты, причем факты, внимания достойные.
- Исходим из реальности — не той, что у нас в башке, а той, что на самом деле. И честно смотрим ей в глаза, не отводя взгляда и не убегая в собственный уютный негатив. Это будет сложно с непривычки, но иначе никак.
Тяни оставшийся, «реальный» негатив можно разделить на две категории:
- Наши проблемы, какие мы можем решить — это то, что зависит от нас. Их надо просто взять и решить, не откладывая. То кушать при столкновении с такой проблемой начинаем думать в сторону решения, а не порожних переживаний. Да, проблемы бывают очень сложные и решить их тяжело…. Но ведь все равновелико придется, если жить хочется.
- Проблемы, которые не входят в пояс нашей ответственности — то, что касается других людей, политики, погоды. Это надо попросту принять, осознав, что от нас ничего не зависит.
Здесь нам придется четко очертить рубежи своей ответственности. А именно, окружающая действительность живет своей существованием, и возмущаться тем, как она живет — ничего не меняет, кроме порчи себе существования. Ну и зачем? Это не наше дело. Можешь что-то изменить — меняй. Не можешь — научись принимать мир таким, какой он кушать. Если нет выбора, то можно выбрать трезвое спокойное отношение и адаптироваться. «Нет нехороший погоды — есть плохо одетые люди». Это будет и по-взрослому, и проявлением влюбленности к себе — не переживать о том, что от тебя не зависит.
Жена заговаривает с мужем:
— Дорогостоящий, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
— Дорогая, это ее проблемы.
— Дорогостоящий, но она же изменяет НАШЕМУ сыну.
— Ну тогда это его проблемы.
— Дорогой, но она же изменяет с тобой.
— Так это мои проблемы.
— Но дорогостоящий, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
— Извини, дорогая, это уже твои проблемы. (анекдот)
Верно выстроить свои границы тоже не просто. Большинство проблем в касательствах и расстройств происходят от того, что человек эти границы путает, особенно с детьми и с супругами. Но не будем сдаваться. И если в башку приходят благовидные обоснования того, что жизнь другого человека — это наше дело, а значит, у нас кушать повод переживать — безжалостно гоним их из головы. Это не значит, что не надо ни о ком беспокоиться.
А как же забота о других? — Будем честнее!
Если уж заботиться о иных, то из любви, а не потому, что мы хотим избавиться от дискомфорта переживаний. В этом тяни смысл заботы, правильно? А чтобы любить других, надо вначале полюбить себя, чему мы сейчас и учимся. Если же заботой у нас прикрываются ворчание, упреки и переживания — то никакая это не попечение, а контроль в своих корыстных интересах, о котором говорилось в книге о дамах, которые любят слишком сильно. Да, придется побороть страх показаться нечуткой эгоисткой, особенно в своих глазах, зато так будет честнее.
Все равновелико не получается не расстраиваться? Тогда упражнение второе — найти причину, отчего расстраиваешься. Подсказка — в итоге анализа получится, что недоволен собой — и ни чем другим. Что на самом деле нет тебе никакого дела до поведения соседа, но его подведение зацепляет глубоко личные струны души. «Я не такой, как он», хотя на самом деле — подобный, хотелось бы так же, а воспитание или обстоятельства не позволяют. Другой вариант — его эгоизм помешивает моему эгоизму, не дает развернуться. Отлично! Кто мешает отстаивать свои рубежи? Наглости не хватает, а хотелось бы? Тогда признайся, что ты просто завидуешь и обучайся отстаивать. Или терпи ради высоких принципов тоже вариатн решения, но оно надлежит быть ответственным.
А может, за нашим возмущение прячутся те самые бонусы, какие нам дает несчастность? Может, расстраиваться просто приятно и выгодно? Что бы не мастерить, лишь бы ничего не делать, и о чем бы не думать и не переживать, лишь бы не о своих делах… Вот мы и подходим ко второму значительному вопросу и шагу на пути избавления от негатива — что ему можно противопоставить?
Нет проблем — кушать новые возможности!
При столкновении с любым обстоятельством, внешними или внутренним, вместо ненужного расстройства и саможаления учимся видеть возможности. Нет, это не значит искать во всем «позитивные стороны», как любят иной раз советовать, это глупо и непродуктивно. Ключевые проблемы должны быть: Что я могу сейчас сделать? и Чему это меня может научить? Если всерьез задаться этими проблемами, то ныть станет некогда. Правда для того, чтобы всегда задаваться этими проблемами, общая ориентация у нас должна быть на дело и развитие, а не на пассивное ожидание от Вселенной исполнения наших мечтаний, т. е. у нас должна быть активная жизненная позиция.
И последнее. Неприятности и проблемы случаются и случаются со всеми и будут случаться вечно. Мы живем не в раю. Откуда взялось ожидание, что с тобой неприятностей быть не надлежит? Кто обещал на каждой станции кипяток и зеленую улицу между станциями? Проблема не в неприятностях, а в том, как мы себя себя проявляем, сталкиваясь с ними. Преодоление трудностей и решение проблем — ступеньки на линии личностного роста, без них он невозможен. Поэтому здоровый человек просто использует эти возможности, всходя по ступенькам, а не избегает трудностей и не страдает, если избежать не удается.
Как ни удивительно, принять простую мысль, что мы не на праздник родились, очень непросто, как и перестать ожидать от жития того, что все будет хорошо, гладко и именно так, как нам хочется. Эта инфантильная избалованность — отличительная черта огромного числа с виду взрослых людей, бесконечно ноющих или возмущающихся, как все плохо. Но если мы желаем научиться по-настоящему любить себя и жить полной жизнью, придется повзрослеть.
Итак, освободиться от негатива можно не иначе, как работой над собой. Перестаем ныть, плакаться, возмущаться и осуждать и забываем слова «мне плохо», что бы ни происходило в нашей жития. Все равно слезами горю не поможешь, и негативные эмоции — это то, без чего вообще можно пять обойтись в жизни, если избавиться от негативных мыслей. Это будет первоначальный шаг к развитию личности и настоящей любви к себе. И одного понимания вреда от нытья тут недостаточно — его надо кончить на практике. Если что-то вызывает сомнения — спрашивайте. Дальше мы будем понимать с другими привычками и установками, мешающими нам нормально жить — подписывайтесь.
