Мне нередко задают вопрос: «Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда необходимо? Как правильно выбрать мужа? Какой он — «нормальный мужчина», с каким можно построить счастливую семью?» Вопрос очень непростой — не потому, что мне сложно составить список «качеств неплохого мужа». Списки эти вы и сами можете найти, но многие уже догадались, что они не трудятся… Почему? Потому что когда речь идет о личных отношениях, значительно совсем другое. И другой нужен подход.
Содержание:
Личность в личностных касательствах
Начну издалека. У моего младшего сына есть странная особенность — когда я сообщаю ему: «ты мой мальчик / сын / человек», уже не говоря о «зайках» и прочей живности, он яростно протестует: «Нет, я Юрчик!» Можно поразмыслить, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако нет — птички с собачками у него нормально обобщаются, «люд» и «дети» тоже — но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы. Как только с другим завязываются какие-то взаимоотношения, начинается та же песня: «Нет, она не девочка — она Инна!»
Можно посмеяться над ребенком, однако ведь он прав. Его взор, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть — он видает Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям. Я размышляю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Размахиваю — Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще разъяснить ей, например, что она — девочка, которая должна быть «хорошей девочкой» и знаться с «девочкой». Или «послушный ребенок» — тоже вариант. А вон тот мальчик — «грядущий защитник отечества»…
Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле желаю? — мы не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам весьма нужен — мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядышком с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье. Мы чувствуем, что живем какую-то постороннюю жизнь или даже вообще не живем — и это нас беспокоит. Ведь когда-то мы ведали, что у нас есть Лицо — наше истинное я… Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы усердствуем просто забыть. Но от трагедии нас это не спасает — она настигает нас в личных отношениях.
Личность грядущего мужа
Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в товарищем, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, обожающий, увидит и покажет нам нас — и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к влюбленности так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть излюбленным — это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов иных людей, а если кто-то меня видит — значит, я все-таки кушать! Но беда в том, что он нас не видит, но ждет того же самого от нас — ведь он вырос с той же проблемой. Не видая себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера…
Получается, ответ на проблема: как правильно выбрать мужа, какой должен быть «нормальный муж», с которым можно построить счастливую семью?» следующий: не какой. Ваш муж не должен быть для вас «какой-то», он — кто. А кто — это не «натуральный мужчина», «хороший муж», «добрый человек», «обожающий отец», «успешный предприниматель» и еще сотни безликих характеристик и функций. Лишь с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь — только с тем, про кого Вы можете произнести: «Это не «мужчина», это Вася!»
Вы скажете: «Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него — он и был для меня один-единственным, а потом оказалось, что он…» Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: «Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, неплохо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит… Но почему мне так тяжело с ним?» Очевидно, что эта дама видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лики не видела.
Вспомните себя — и увидите, что влюбляясь вроде в «единственного», мы видали и ценили нем черты своей мечты, видели многое: красоту, добросердечие, ум, силу…, кроме него самого. И он — так же. Мы почти все так привыкли с детства, мы по-иному просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают таких вопросов.
Как увидать личность при выборе мужа?
Что значит увидеть Лицо другого? Это значит, в первую очередность, перестать человека оценивать. Перестать вешать на него ярлычки: «неплохой, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)» … А так же, перестать его сравнивать — с иными ли или со своим «идеалом».
Какая разница, какой он и на кого похож или нет? Ведь Вы вступаете с ним в взаимоотношения — с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих мишеней он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам — для подавления?
А как же по-иному? Очень просто. В отношения вступаете с ним — так и глядите, как он к вам относится — внимательно глядите, во все очи. А кто вступает в отношения? — Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, позабыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Собственно я смогу с этим жить?
Вот он опоздал на свидание — это важно для мня или нет? 15 минут — нет, не значительны, но я вижу за этим неуважение к мне. Отлично! — но это вы видите. А теперь возвращаемся к нему: а что у него стоит за этим — у него собственно, а не у абстрактного мужика, про которого мы читали в женских журналах? Может, он выехал за 1,5 часа, но угодил в пробку — и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с товарищами? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне касательство, если это будет нормой жизни?
Очень важный момент: а видает ли мужчина Вас? — Лично Вас, а не «девушку своей мечты», не ту, которая «лучше» всех его предыдущих или «не такая, как все». Что он замечает в Вас? Соображает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему необходимо от «женщины», оставляя за скобками Вас саму — с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то непременно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку себе выбирает. Вы для него — это собственно Вы или лишь одна и женщин?
Понять, что именно думает и чувствует иной человек, и как он относится лично к вам, сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но лишь так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не «хорошим супругом», который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его — тоже. Ну и как же все-таки этого понимания добиться? Тут есть 2 момента:
- «Выйти из себя», забыв все предубеждения, и постараться увидать будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри — понять его внутреннюю логику, его мишени, желания, чувства, мотивы — так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет — попросту искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим — героям кино ведь сопереживаем?
- Не немного важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас значительно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе — ведь вам в отношения-то вступать. Как бы ни бывальщины понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.
И самое основное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все дамы — этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: «подходит ли он мне в супруги?» Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать. Гораздо лучше будет, если взаимоотношения развиваются естественно, если люди встречаются, потому что им вместе неплохо и интересно, просто потому, что хотят встречаться и находят в этих встречах не чаяния на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе супруга — и просто жить, просто общаться.
Приведу пример. Опыт личностных касательств, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой — это ваша лучшая подруга. Отчего Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или вящие слабости? — Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете за нее, а она переживает за вас, вы ее понимаете, а она понимает вас — и потому вы совместно. Это то, что на самом деле важно — и это настоящие отношения, которым не страшны никакие ураганы.
А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу — на что вы обращали внимание? Не помните? — Потому, что не было такого, даже звучит дико, истина: «выбирать подругу»? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет, а если кушать, то лучше бы не было — почему? — Потому, что «выбирали». И потому, что если в касательствах с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с какой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей дави — не получится с ним ничего хорошего.
Подводя итог, скажу еще резче. Сам проблема: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Подобный подход обречен на провал в любом случае. Сами вслушайтесь в проблема: «как выбрать мужа» — ничего не напоминает? — «Как правильно избрать блендер?», «Какой выбрать лак для волос?»… Такие проблемы полезны, но здесь-то речь идет о человеке и отношениях с ним — можно ли подходить к этому так же неотзывчиво расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, знаться о чем-то, любовью заниматься — вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам отвечал?
Хотя, если хотите, можно и параметры некоторые обозначить.
Приметы отношений, из которых может получиться счастливая семья:
- взаимное доверие
- обоюдное понимание
- взаимное уважение
- взаимное видение личности в другом
- обоюдное принятие этой личности
Заметьте, все должно быть взаимно — присутствовать с обеих сторонок. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к «выбору супруга». И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видать другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала — найти себя.
Отчего я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к касательствам типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девицы. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в товарищем, потому что будем знать, куда смотреть. А еще тогда мы перестанем бедствовать в том, чтобы нам себя показал кто-то другой — а значит, наши взаимоотношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с иным Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс сделаться настоящей любовью, а не зависимостью.
Это и имеют в виду великие мыслители, сообщая что «любить способна только зрелая личность«. Не-личность любить не может — попросту потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения — это отношения личностей, сами соображаете. Этим важнейшим делом — поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем. А пока жду ваших отзывов — удалось ли мне отозваться на вопрос: как правильно выбрать мужа? Может, я ошибаюсь? Что вы могли бы добавить от себя к моему списку минимума личностных касательств?
