В статье о натуральнее любви я говорила, что любовь — это долгий труд, она не падает с неба, а взращивается десятилетиями. А в размышлениях о сексуальной надобности заявила, что интимные отношения здоровы только по настоящей любви. Возникает логичный проблема — как совместить это в жизни? Не растить же любовь 20 лет прежде первой супружеской ночи? И как найти и узнать того единственного / единственную, к которым выйдет построить любовь?
Для ответа на эти вопросы придется очень много разъяснить, и в конечном итоге окажется, что и вопросов-то нет, то есть, поставлены они неверно. А виновны этом наши ошибочные представления о природе любви, и в первую очередность, расхожие мифы о романтической любви и о том самом единственном. Этими мифам мы ныне и займемся.
Миф о романтической любви
Почти все мы уверены, что для настоящей любви самое основное — кого любить. Вот как встретится тот самый единственный — так все и получится. А если не получается, значит, это попросту «не твой человек», не «тот самый». Признаком же того самого является мощная и непреходящая романтическая любовь, которая считается важнейшим условием касательств. А именно, ее отсутствие — основание для разрыва, а ее наличие — основание для того чтобы терпеть самые чудовищные взаимоотношения.
Примеров тому можно найти массу даже на моем блоге. Несчастливые жертвы домашних тиранов терпят унижения и побои из-за того, что они этих тиранов «обожают». Это является достаточным оправданием и для самой женщины, и для других. Ведь влюбленность — это святое и любые жертвы радии нее оправданы. Если же любовь прошла, то дальше мучить отношениями себя и партнера не имеет смысла. Все верно?
Однажды я уже писала о том, что романтическая любовь (любовь — чувство), воспетая в нашей цивилизации на все лады — это, на самом деле, не любовь. Но я говорила, что она — семечко, из которого влюбленность может вырасти. На самом деле это очень оптимистический сценарий, для успеха какого нужна еще масса условий, среди которых — преодоление романтической влюбленности. В общем же случае может ничего и не вырасти. Потому что сама вера в миф о романтической влюбленности не совместима с качествами, потребными для любви настоящей.
Почему не совместима? Пока наша башка забита этой романтикой, мы будем искать романтической любви вместо того, чтобы растить влюбленность настоящую. И в самых прекрасных отношениях нам все время будет не хватать накала страстностей, которые обещает романтика, что может привести к массе трагических промахов.
Но самое главное в другом. Миф о романтической любви неразрывно связан с романтическим же идеалом натурального мужчины или настоящей женщины. На этот идеал мы ориентируемся в поиске один-единственного — сначала о нем мечтаем, потом ищем его черты в конкретных людях, а дальней продолжаем сравнивать с идеалом человека, с которым живем. Когда оказывается, что человек идеалу не отвечает, мы чувствуем глубокое разочарование.
Естественно, для того понравиться избраннику, мы карабкаемся из кожи вон, чтобы самим соответствовать идеалу, и это нам кажется условием успеха в влюбленности. Все это прекрасно, но не имеет никакого отношения к реальности. Во-первых, идеалы эти не наши — они нам всучены культурной средой, причем с детства. А во-вторых, каждый человек уникален и совершенно не обязан соответствовать какому-то стандарту. Но мы упорно продолжаем смешивать постановка по чужому сценарию с жизнью, и неизбежно терпим поражение.
Ориентация на романтическую влюбленность обрекает нас на поражение во всем. Во-первых, соответствие идеалам в жизни попросту невозможно, и высокий накал страсти не может длиться долго, к каким бы ухищрениям мы ни прибегали — а это значит, что мы все пора, за исключение краткого мига зарождения романтической любви, будем разочарованы и несчастливы. Спасаясь от этого, мы либо будем бесконечно перебирать партнеров в розысках того самого, либо «смиримся» с тем, что есть, и будем мученически терпеть неидеального партнера и неидеальные взаимоотношения, упражняясь в притирке и принятии.
Во-вторых, пока мы гоняемся за призраком романтической влюбленности и втискиваем себя в рамки идеала, обрезая пальчики под туфельку Золушки, наша личность остается в забвении. Вместо того чтобы взрослеть, вырастать и развиваться, мы застреваем в детской игре в принцев и принцесс. Поскольку в жития эта сказка не воплощается, мы играем в мечтах — в этом секрет популярности кинофильмов о любви и любовных романов, которыми несчастные питают свою мечтательность до бездонной старости.
А в-третьих, самое страшное в том, что грезя о романтической любви, мы так никогда и не постигнем любви настоящей, и наша жизнь, по большому счету, останется бесплодной… Что же мастерить, чтобы избежать этой печальной перспективы? Как обычно — наводить распорядок в голове. Установка на романтическую любовь живет в нашем сознании, а значит, оттуда ее необходимо безжалостно вымести, чтобы освободить место для более здоровых установок.
Да, произнести это проще, чем сделать. И дело не только в том, то над внушением нам романтической мечты сидят сонмы творцов нашей культуры со времен средневековья, а в том, что эта установка опирается в нас на отдельный черты, с которыми расстаться будет непросто…
Недавно мне на глаза подвернулась мелодрама «Незабудки», из которой я посмотрела большой кусок — как раз развязку. Героиня была безумно влюблена в героя, но кинула его из-за необоснованной ревности. Он сначала запил (!), а потом уехал. А за героиней сделался ухаживать очень хороший, мудрый и добрый человек (и даже состоятельный, но это не суть). Героиня от безысходности даже приняла его предложение, хотя он ей не нравится… Но герой, прослышав о свадьбе, мчится к ней и попадает в аварию, в итоге которой становится инвалидом.
По всем законам жанра, эта дура (извиняюсь), очутившись у постели больного, клянется ему в вечной любви и расторгает помолвку с тем неплохим человеком. Почему? Потому что не нужны ей нормальные отношения — ей больше нравится ощущать себя «мамочкой», ухаживая за инвалидом насильно, и возвышенной героиней, приносящей жертвы ради влюбленности. Она самозабвенно играет в это. Несчастный же герой, даже будучи прикованным к ложи, уже обнаруживает черты тирана, от которых она млеет… Влюбленным удается скопить астрономическую сумму на операцию (немалую часть жертвует хороший человек), героя устанавливают на ноги, они расписываются и счастливы. Занавес.
Как думаете, что будет в реальности с такими героями? Их душевные качества и нрав чувств образуют крепкую ячейку садистко-мазохисткой зависимости, примеров какой так много на этом сайте. Однако, все это безобразие преподносится девушкам и домохозяйкам как образец для подражания, как высокая любовь, преодолевающая все препятствия и искушения. И люди собственно так и воспринимают — на фильм масса восторженных отзывов в духе: «Этот кинофильм ещё одно доказательство, что любовь очень сильное чувство.»
Хотя на самом-то деле героиня попросту жертва своего невроза, с которым не может справиться, — классический вариант дамы, которая любит слишком сильно. С тем хорошим человеком у нее был шанс выстроить нормальные отношения, но они ей не нужны — страсти не хватает… Бегать за героем, какому она не нужна (что было в начале фильма, как я прочитала) и страдать — гораздо романтичнее. Это обыкновенно объясняется так: «Сердцу не прикажешь»
(Смотреть фильм не советую никому. По качеству, во всех резонах, это самый низкопробный ширпотреб, который можно вообразить — образа дешевых дамских романов, написанных как под копирку. Мне даже стыдно признаваться, что я такое глядела :))
Мы видим, что миф о романтической любви очень хорошо сочетается с невротической надобностью в любви — прямо как родной. И пока от неврозов мы не излечимся, эта зараза будет владеть над нами власть. Но все в силах человеческих. Тем более что ставки высоки — или блаженная и плодотворная жизнь, или прозябание в несбыточных мечтах о принце, а еще хуже, житье принцем, оказавшимся Змеем Горынычем. Поехали?
Для любви не нужно разыскивать единственного!
Да, прямо так — с места в карьер. Миф «о том единственном» — краеугольный камень итого здания романтической любви. А как правильно? Что ему можно противопоставить? Обратимся к уже известному вам Эриху Фромму:
Любовь не создается каким-то специфическим «объектом», а является всегда присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь «приводится в поступок» определенным объектом. Как ненависть — это страстное желание уничтожить, так и любовь — горячее утверждение «объекта»; это не «аффект», а внутреннее родство и активное стремление к счастью, развитию и независимости объекта любви.
Любовь — это готовность, которая в принципе может адресоваться на кого угодно, в том числе и на нас самих. Исключительная любовь лишь к одному «объекту» внутренне разноречива. … Важно, однако, что любовь к определенному «объекту» является лишь актуализацией и концентрацией всегда присутствующей внутренней любви, которая по тем или иным причинам обратилась на этого человека.
Дело обстоит вовсе не так, как предполагает идея романтической влюбленности: что существует только один человек на свете, которого вы можете полюбить, что отыскать этого человека — величайшая удача в вашей жизни, и что любовь к нему повергнет вас к удалению от всех остальных людей. Любовь такого рода, какая может относиться только к одному человеку, уже самим этим фактом обосновывает, что она не любовь, а садистско-мазохистская привязанность.
Э. Фромм «Бегство от свободы»
Вот так, одним махом Фромм расправляется с мифом о романтической влюбленности и утверждает, что для любви не нужен единственный, а нужна лишь способность дави любить, которая живет в ней и до встречи с любимым и направляется на всех вводя себя. О любви к себе позже, а вот с любимым все-таки стоит разобраться. Ведь тогда получается,что и выбирать попутчика жизни не надо — любить можно кого угодно?
Да, любить можно кого угодно, но вот поделить жизнь к кем угодно проблематично. Это противоречие решается просто. Семья, длительные партнерские взаимоотношения строятся далеко не на одной любви, даже настоящей. Чтобы успешно шагать вместе по жизни, людям еще много чего надо, о чем часто забывают, устанавливая романтическую «любовь» во главу отношений. А именно, необходима общность системы ценностей, взоров на отношения и на воспитание детей, равный уровень развития личности и немало чего еще…
Если обобщить, то любить можно любого, но идти по жития — только в с тем, кто умеет любить так же, как ты, то есть дорос до определенного уровня. В этом случае кушать шанс, что ваши жизненные установки во многом совпадут, а в остальном — легковесно уживутся. В противном случае, отношения не будут удовлетворять никого.
Если одинешенек из партнеров, например, любить не умеет, а умеет только «играть» в взаимоотношения или грезит о романтической любви, а другой его любит по-настоящему, их отношения будут чередой оскорблений одного на то, что с ним не играют, и попыток другого уклониться от игр, что, как минимум, не конструктивно. Что уж сообщать о тех случаях, когда партнер просто по своим личным качествам не способен создать нормальную семейство?
Так значит, в выборе партнера на место романтической любви мы поставим трезвый расчет? Получается, что так. Невесело? Но не лучше ли быть счастливой долгие годы с надежным и любящим человеком, но без сомнительной романтики, чем несчастливой с тем, кто сначала показался принцем? Для иллюстрации вспомним историю Натальи — как она кинулась в омут романтической влюбленности от на самом деле любящего ее мужа, и что из этого получилось.
Нет, я не говорю о том, что надо морозно выбирать подходящего партнера и заключать с ним деловое соглашение о совместной существования, а потом его любить. Я имела в виду лишь то, что не стоит романтическую влюбленность ставить в основание отношений и ее искать. А главное, прежде чем выбирать попутчика жизни и вступать в серьезные отношения, надо озаботиться обретением «внутренней влюбленности», о которой говорит Фромм. Это важное условие успеха не только грядущих отношений, но и всего жизненного пути.
Когда же вы обретете эту способность обожать, вопрос «как найти того единственного» просто потеряет смысл, потому что ваше касательство к себе и к людям, как и взгляд на сами отношения, изменится. Вы станете мудры и независимы не искать, не ждать, и даже не выбирать, а отличать подлинное от ложного и принимать ответственные решения, на что обожатель романтической любви не способен.
А как же пресловутая сексуальная потребность? — А никак! Воздержанность — отличный способ самопознания и не только. А особо оно показано тем, кто уже обжегся на несчастливых отношениях — для того, чтобы выздороветь и исправить возможные отклонения в этой сфере, необходимо время. Не 20 лет, не бойтесь — можно и быстрее справиться. Но и не пара месяцев тоже 🙂 Если кушать сомнения, отпишитесь — напишу и о воздержании, есть идеи.
В принципе, можно сваливать рельсы и по ходу идущего поезда, то есть начать учиться влюбленности уже состоя в каких-то отношениях. И не только можно, но и нужно — потому что это необходимо в любом случае. Но никто не обещает, что когда вы научитесь любить, это поможет исправить в взаимоотношения, начатые по иным мотивам. Легко может оказаться, что вам совсем «не по линии». Однако, с верой в романтические сказки все равно далеко не уедешь — так что дерзайте.
Разумеется, если просто сказать себе: я больше не верю в романтическую влюбленность и не ищу того единственного, это ничего не решит. В лучшем случае, это только сориентирует нас в необходимом направлении. Для того, чтобы по-настоящему избавиться от власти мифа о романической влюбленности и научиться любви настоящей, придется серьезно поработать над собой. Как? — об этом будем сообщать дальше. Этой статьей я открываю цикл статей об искусстве натуральнее любви, которое неразрывно связано с развитием личности. Жду ваших проблем!
