Способность любить и любовь к себе

228

В прошедший раз, говоря о ненадежности романтической любви, мы начали разговор о том, что главное в влюбленности — не объект, а наша способность любить. Но что это за способность и откуда она берется, так и не выяснили. Вспоминаем цитату из Э. Фромма:

Влюбленность не создается каким-то специфическим «объектом», а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, какой лишь «приводится в действие» определенным объектом.

Вот об этом самом загадочном «факторе» — о способности обожать и пойдет речь сегодня. Не так-то просто ее у себя найти или ей научиться. Даже если представляется, что понятно, о чем речь, здесь все очень непросто… В этой статье я желаю поделиться с вами не столько своим мыслями, сколько мыслями Эриха Фромма из книжек «Искусство любить» и «Бегство от свободы».

Любовь к себе

Все уже знают, что для того, чтобы владеть способность любить других, непременно надо любить себя, так? А как это — обожать себя? Любить себя ведь тоже можно по-разному… Как обитает, для сравнения придется поговорить и об ошибочном понимании любви к себе.

Состояние влюбленности

Прочитав про любовь, как «постоянно присутствующий фактор внутри самой личности» мы вспоминаем то, что сто раз слышали или даже многоопытно знаем. Я имею в виду состояние любви или энергию любви, о каких разливаются соловьем наши гуру всех мастей, включая ведических мудрецов, уча нас тому как заполнить себя любовью. Так вот — это совсем другое. Любовь-энергия или любовь-состояние — это не настоящая влюбленность, да вообще не любовь, о чем мы уже говорили. Посмотрим на нее с точки зрения любви к себе, в какой непременно проявляется способность любить.

В обоих случаях — и у Фромма, и у гуру, в основе возлежит любви любовь к себе, но понимаются под этим совершенно разные предметы. Фромм считает, что любовь к себе — это развитие своей личности:

Моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей влюбленности, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, независимости предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида кушать такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может «обожать» только других, он вообще на любовь не способен.

Подлинная любовь — это оборот созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в резоне подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье излюбленного человека, исходящая из самой способности любить.

У тех же, кто говорит о состоянии влюбленности, а следом за ними и у нас, любовь к себе незамысловато ассоциируется с получением наслаждения. Да что там говорить — то же удовольствие считается и счастьем! Чем больше удовольствий человек себе позволяет, тем он вяще себя любит. Пример: любовь к себе, предписываемая Настоящей Даме. Не всегда эти удовольствия грубы — они могут быть и возвышенные, а конечное наслаждение — это само состояние любви. Но сути дела это не меняет — любовь к себе оказывается сластолюбием, в размашистом смысле слова, или банальным эгоизмом.

Любовь к себе и эгоизм

Небезызвестна вам и концепция так именуемого разумного эгоизма, по которой вся деятельность человека, включая помощь иным, определяется его собственной выгодой. Это умение жить исключительно своими заинтересованностями считается не только разумным, но и любовью к себе: «Любовь к себе — идейное содержание принципа благоразумного эгоизма» (из интернета). Значит, эгоизм и любовь к себе — это разные наименования одного явления?

Однако, концепция любви Эриха Фромма сообщает нам о другом. Как психолог, заглядывающий в глубины человеческой души, он резко противополагает любовь к себе и эгоизм в любой форме:

Эгоизм — это не любовь к себе, а ровная ее противоположность. Эгоизм — это вид жадности, и, как всякая жадность, он включает в себя ненасытность, в итоге которой истинное удовлетворение в принципе недостижимо. Алчность — это бездонный, истощающий человека колодец; человек расходует себя в бесконечных стараниях удовлетворить такую потребность, которая не удовлетворяется никогда. Внимательное наблюдение демонстрирует, что эгоист, хотя он всегда усиленно занят собой, никогда не случается удовлетворен. Он всегда беспокоен, его постоянно гонит страх где-то чего-то недобрать, что-то пропустить, чего-то лишиться; он преисполнен жгучей зависти к каждому, кому пришлось больше. Если присмотреться еще ближе, заглянуть в динамику подсознания, мы заметим, что человек такого типа далеко не в восторге от себя самого, что в глубине дави он себя ненавидит.

Загадка этого кажущегося противоречия разрешается весьма легко: эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не обожает, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней уверенности, какая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вырван заниматься собой, жадно доставать себе все, что есть у других. Поскольку у него нет ни уверенности, ни удовлетворенности, он должен обосновывать себе, что он не хуже остальных.

То же справедливо и в отношении так называемой нарциссической личности, взятой не приобретением для себя, а самолюбованием. Кажется, будто такой человек обожает себя до крайности; на самом же деле он себе не нравится, и нарциссизм — как и себялюбие — это избыточная компенсация за недостаточность любви к себе. Фрейд полагал, что при нарциссизме влюбленность отбирается у всех остальных и вся направляется на себя самого. Верна лишь первая половина этого утверждения: подобный человек не любит не только других, но и себя.

Эрих Фромм «Бегство от независимости»

Иными словами, поиск выгоды, удовлетворение своих страстей и погоня за наслаждениями с настоящей любовью к себе не имеют ничего общего. Стоит отметить тут, что альтруизм, забывающий о себе, жизнь для других, как характерная черта энергетического донора, тоже указывают не на способность обожать, а о ее отсутствие. А как же тогда любить себя? Или  надо подождать, пока влюбленность сама посетит? Нет, ждать не надо — не дождетесь. Но есть и хорошая новинка: умеющими любить не рождаются, но научиться этому искусству можно.

Еще раз, дефиниция любви:

Подлинная любовь — это выражение созидательности, и она предполагает заботу, почтение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а деятельная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности обожать.

Согласитесь, «борьба» — это усилие, а не блаженное состояние? И даже если такая влюбленность направлена на себя, это не разумный эгоизм, потому, что «выгода» и забота о развития — предметы разные, хоть  речь и идет о развитии себя. Эту разницу непросто ухватить, а  для эгоиста вообще нереально, она состоит в разнице мотивов, которую я описывала в беседе о самоактуализации личности. Но я опять лью воду, обходя стороной главное — откуда же взять эту самую способность обожать, как научиться этому?

Любить способна только зрелая личность. Как научиться обожать?


Способность любить, а уж тем более искусство любить, предполагает наличие и развитие неких качеств, верно? Какие же это качества? Как ни странно, те же самые, которые отличают зрелую Личность. Сейчас мы вплотную подошли к тому, что любить может только зрелая личность, и немало того, любовь к себе и развитие Личности — это одно и то же. Пора уже разобраться, отчего это так. Далее вы увидите, что способы развития способности любить являются одновременно и условиями развития личности.

Разумеется, дать простую пошаговую схему того, как научиться любить себя или раскрутить в себе Личность, невозможно. Чтобы стать Личностью, необходимо качественно измениться, то кушать развить в себе некоторые базовые качества взамен тех, то уже есть. Но эти качества не из тех, что можно раскрутить упорством и привычкой (типа вежливости или аккуратности), они лежат в самой основе человека и его мироотношения, и раскрутить их — значит стать другим человеком.

Обязательно ли настолько меняться? Для развития способности обожать — да. Потому что именно наша теперешняя неверная основа лишает нас самой возможности обожать по-настоящему. А вот о том, что препятствует развитию личности и способности любить говорить не в образец проще. Наверное, вы уже догадались, о чем речь?

Необходимые условия для развития личности и способности обожать

Избавление от эгоизма и зацикленности на себе

Словами Фромма:

главное условие в достижении влюбленности составляет преодоление собственного нарциссизма. При нарциссической ориентации человек воспринимает как реальность лишь то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а лишь с точки зрения их полезности или опасности для него. Полюс, противоположный нарциссизму, это объективность; она воображает собой способность видеть людей и вещи как они есть, объективно, а также способность отделять эту объективную полотно от картины, сформированной собственными желаниями или страхами человека.»

Эрих Фромм «Искусство обожать»

То есть, необходимо избавиться о зацикленности на себе, которой  в той или иной степени мучатся почти все. Эта тема достойна отдельной статьи — ждите.

 Активная житейская позиция и ответственность

Без активной жизненной позиции не может быть никакой ответственности, а без ответственности какая влюбленность? Жизненно пассивный человек, жертва обстоятельств (даже если эти обстоятельства — его собственные эмоции), не способен любить, просто потому то он не субъект действия, а любовь — это деятельная деятельность. Значит, нам придется всерьез разбираться с пассивной жизенной позицией.

Рациональная вера и отвага

Вера есть в виду не религиозная — в какое-то божество, а скорее, вера в себя и иных. Эти вещи тоже требуют пространного комментария, который в этой статье не уместится. Пока повергну еще одну цитату для размышления:

Чтобы верить, нужна отвага, способность шагать на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и покоем, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где оружиями безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть излюбленным и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей устанавливать на карту все.

Нравственные и жизненные убеждения

Из предыдущего пункта следует, что у человека должны быть эти самые ценности, ради каких он готов отдать жизнь, а значит, ему придется познакомиться с совестью и нравственностью и выковать личное мнение. Почему я говорю обо всем этом, как об отсутствующем, ведь кушать у нас и ценности, и мнение, и моральные нормы? Потому что обычно это иллюзия, что они кушать.

современный человек полагает, что его поступки мотивируются его интересами, однако на самом деле его существование посвящена целям, которые нужны не ему. «Личность», в интересах которой работает современный человек, — это социальное «я»; эта «личность» в основном состоит из роли, взятой на себя индивидом, и в реальности является лишь субъективной маскировкой его объективной социальной функции. Нынешний эгоизм — это жадность, происходящая из фрустрации подлинной личности и направленная на утверждение личности социальной. Для нынешнего человека кажется характерной высшая степень утверждения своей личности; на самом же деле его целостная личность обессилена, сведена лишь к одному сегменту целого — это интеллект и сила воли, а все иные составляющие его личности вообще отсечены.

Список, конечно, не полон, я затронула лишь некоторые ключевые моменты. Для успешного обретения способности любить необходима еще некая организация себя, совсем непохожая на те образцы, которые нам задаются нашей цивилизацией и мы видим вокруг.  Придется освоить такие вещи, как дисциплина, сосредоточенность и терпение. С одной сторонки — это отсекание всего лишнего, с другой — внимание к себе и нуждам своей дави, без которого какая может быть любовь к себе? Это прямо аскетика! Весьма интересная тема, кстати, хотя в наше время почти табуированная.

Вот так все не попросту — «или пан или пропал». Или берешь курс на самоактуализацию и развитие личности, каким идут единицы, или же можно забыть о любви и смириться с тем, что жизнь пройдет без нее, а значит, пройдет в вакууму и суете. У вас есть вещи поважнее? Прекрасно! Тогда встретимся, когда вас настигнет очередной житейский кризис 🙂 Нет, я не пугаю. Просто в моменты кризисов жизнь особо оглушительно напоминает нам, что мы куда-то не туда идем.

А для тех, кто решился встать на путь обретения способности обожать и развития личности, я последующих статьях буду расшифровывать то, о чем здесь упоминала, и там будут, наконец, и утилитарные рекомендации, насколько это возможно. Оставайтесь на связи. Жду ваших вопросов по теме влюбленности к себе, способности любить и развития личности — что вы об этом думаете, какие аспекты вам наиболее увлекательны или непонятны?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here