Дамы, напуганные жуткими историями из жизни или своим печальным опытом, нередко спрашивают: как узнать тирана заранее, как избежать вступления в брак, какой может оказаться ловушкой домашней тирании? Предлагаю сегодня поговорить на тему как не надо сходить замуж и о том, какие симптомы в браке указывают на то, что он будет несчастным. На заре касательств ничто, казалось бы, не предвещает эту беду… Но на самом ли деле ничто не предсказывает?
Явные признаки домашнего тирана мы с вами уже обсуждали. Но часто оказывается, что их ведать недостаточно, потому что проблема не в отсутствии знания, а в искажении нашего зрения. Изумительно, но иногда даже в случае расцветшей пышным цветом домашней тирании дама не видит, отказывается видеть в каких отношения она на самом деле есть. Что уж тогда говорить о начале отношений, когда признаки тирана немощно уловимы?
Тогда попробуем зайти с другой стороны. Обрадую — кушать способ диагностики домашней тирании на ранних стадиях более буквальный, чем наблюдение за избранником. Можно даже предсказать, что женщине светят такие взаимоотношения, еще до того, как она вообще с кем-то познакомится. Как? Ключ к будущему у нас всегда под дланью — это мы сами и наши девичьи мечты. «Скажи мне, о чем ты мечтаешь — и я отвечу, какую семейство ты создашь». Нет, речь не о том, что мы «притягиваем» в свою жизнь определенный тип мужчин, как отдельный о себе думают, и не о том, что «мечты материализуются». Никакой мистики тут нет, но дело все таки в нас самих.
Содержание:
Как обыкновенно выходят замуж? Игра в дочки-папочки
Как обычно выходят замуж, мы все ведаем. Девушка выросла физически, стала взрослой и вроде как греться дальней под крылышком родителей стало неудобно и обществом не поощряется. Однако вступать во взрослую самостоятельную существование она не готова и не хочет — потому что взрослая только по паспорту, а личностно не развилась. Не утверждаю, что прямо у всех так явно, но ситуация в наше время будет типичная. Даже в случае, когда девушка вроде бы самостоятельная, в глубине дави она «девочка». Тут играют роль как ошибки воспитания, так и транслируемый нашей цивилизацией образ женственности. Песню про «женскую тоску по сильному плечу» все помним… Девица чувствует, что нуждается в «опоре», в том, кто продолжал бы защищать ее от жизненных невзгод и нес бы за нее ответственность. То кушать муж для нее — это тот, кто может заменить ей родителей.
Девушка рисует себе образ Мужа Мечты, воплощающий в себе черты идеального отца — надежного, внимательного, сильного, самостоятельного и состоятельного. Он будет решать все ее проблемы, снимет с ее хрупких плечиков все попечения этой пугающей взрослой жизни, даст ей уверенность в завтрашнем дне. А себя она видает для «папочки» послушной хорошей девочкой, счастливым дитем в бантиках, какого папочка будет баловать и утирать слезки. Эту роль она знает неплохо — ведь такой девочкой ее и растили родители. Как все чудесно в этих мечтаниях о вечном детстве! Вы спросите: «А что плохого? Каждый имеет право грезить и жить, как ему нравится». Подождите, понаблюдаем дальше.
Однажды наша мечтательница встречает Его. В отличие от немало, он сразу покоряет ее своей заботой и обещаниями взять все на себя все. Он мощен и мудр, он восхищается ее красотой и наивностью, хвалит за то, что она мила и послушна… Сообщает: «Ты моя девочка, я никому тебя не отдам». Из ее груди вырывается вздох облегчения, она на седьмом небосводе от счастья: папочка, это ты! А дальше все предсказуемо…
Папочка исподволь начинает дочку воспитывать — указывать, что ей ходить, куда ходить, как правильно жить. Если дитя своевольное и капризное, подобный контроль начинается после свадьбы, но чаще раньше. Он звонит ей по несколько раз в день, интересуясь где она и с кем, встречает после труды / учебы и настаивает на том, чтобы всегда все о ней знать — ведь он волнуется! Она же эту отеческую попечение воспринимает, как признак любви. Именно забота часто и подкупает даму — дочку. Никакой «красной лампочки» у нее не загорается — ведь он ведет себя так, как и возложено отцу. И она радостно отчитывается, старается исправиться и «вести себя неплохо», чтобы порадовать «папочку».
Если девушке это и дискомфортно, то для себя она это может объяснять как неминуемую «притирку»… Что будет с такой «гармоничной парой» дальше, можно почитать в ваших же леденящих кровь историях из существования. Причем, как можно увидеть, в ловушку таких отношений попадают вдали не только девушки после школы. Есть женщины вполне самостоятельные, успешные, но каким при этом «надоело быть сильной» и втайне мечтается оказаться «за каменной стеной».
Дамы, которые в таких отношениях остаются, сохраняют свой «детский» взор на жизнь и отношения и через 10, и через 20 лет… Они страдают от того, что папочка их «не обожает» или притесняет, но не могут решиться уйти от него. Ведь куда же она пойдет, такая хрупкая и изнеженная? Как же она будет решать проблемы, которые всю жизнь решал кто-то иной — она же слабая женщина!? Опять становиться сильной? — Не хочу! Вот если бы отыскать другого папу или этого подправить до идеала… И это при том, что в реальности она иногда тянет на себе всю семейство, включая мужа!
Девичьи мечты о сильном мужчине
Получается, что вина того, что мы выходим замуж за тирана, не в его коварстве и притворстве, а в том образе мужа, по которому мы выбираем спутника жизни, а что еще важнее — в нашем взгляде на взаимоотношения. Проверим себя, так ли это. Если:
- вы считаете, что замужество решит ваши проблемы (физические, психологические — любые)
- вы ищете мужчину «сильного, надежного, заботливого», какой будет вам «опорой», а вы за ним — «как за каменной стеной»
- вы цените в мужчинах напористость, властность, лидерство по касательству к вам — так приятно почувствовать себя хрупкой и ничего не решающей
- вам кажется, что «ревнует — значит обожает», тем самым соглашаясь с собственническим отношением мужчины к вам — оно вам даже льстит
- вы мучаетесь от одиночества и очень хотите быть кому-то «нужной»
- ваша существование бессмысленна без Него, потому что смысл жизни — в любви, и вы все готовы отдать за то, чтобы некто назвал вас «своей»
- вы боитесь самостоятельной жизни
- вам «надоело быть мощной» — несмотря на видимую самостоятельность, вы считаете себя в глубине дави «слабой женщиной» и мечтате реализоваться в этой «слабости»
- вы верите в принципиальные отличия между мужем и женщиной, в то, что «женщина может почувствовать себя Женщиной только рядышком с Настоящем Мужчиной», в переводе: слабой можно себя почувствовать, привалившись к сильному плечу
- вы свято верите то, что мужчина должен быть «главой семейства» и вообще много «должен»
- вы готовы на любые жертвы ради «влюбленности» — чтобы милому было хорошо, вы можете отказаться от итого и измениться, как он хочет
- в вашей душе отзываются щемящей тоской псевдо-мудрости из серии: «дама ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность»
Список можно продолжать длинно — в любой соцсети можно найти целый букет таких дамских стереотипов, без конца тиражируемых вечными «девочками». Думаю, суть вы ухватили. Если хотя бы в одном из этих утверждений вы узнали себя, значит, замуж вам сходить еще рано — вы еще не созрели. То есть выйти конечно можно, но шанс того, что вы свяжете свою существование с тираном равен практически 100%. Вы выберете тирана сама, с презрением отвергнув иных — «слабых» кандидатов. Только тиран вам покажется отвечающим вашим скрытым девичьим мечтам, а его как раз привлекают такие женщины, как вы — вас сразу потянет товарищ к другу…
Муж воспитывает?
Для тех, кто уже в браке, особо обращу внимание на еще один момент. Я нередко я сталкиваюсь со странным явлением: женщины упоминают, что муж их воспитывает, наказывает, что-то воспрещает или разрешает. Причем женщина может сетовать на то, что он излишне строг, топорен, жесток или несправедлив в процессе ее «воспитания», но сама эта ситуация — то, что муж ее воспитывает, отчего-то ни у кого не вызывает не только возмущения, но даже недоумения — это воспринимается и упоминается, как нормальное поза вещей.
Постойте, взрослая женщина, признанная в обществе работоспособной, психически крепкой и обладающая гражданскими правами и способностью нести ответственность, добровольно встает по касательству к спутнику жизни в позицию ребенка? Почему? Мы замуж выходим или удочеряемся, дорогостоящие женщины? А ведь если бы здесь возникло естественное недоумение — отчего ее, взрослого человека, вдруг кто-то берется воспитывать, то можно было бы распознать тирана задолго до того, когда он обнаружит себя в худшем виде — унижением и побоями. Вот вам еще один контрольный проблема: если в вашей семье считается нормальным воспитание жены супругом — то вы в беде. Очень прошу поделиться в комментариях — как вы себе объясняете «нормальность» таких касательств?
Почему отношения с мужчиной мечты обречены?
У вас сейчас мог возникнуть закономерный протест: «что это она все такими черноволосыми красками расписывает? А у меня все так и все хорошо! Не все же тираны, есть ведь и нормальные мужа — сильные, благородные, заботливые…» Ах, как сильна мечта о папочке-принце! Да и разве не подобный идеал гармоничной пары нам рисуют на каждом углу, в каждой клеточке всемирной сети: Он — мощный, заботливый и ответственный, Она — хрупкая и нежная, такая все нуждающаяся в заботе и покровительстве: «Я девочка — я не желаю ничего решать». Не могут же все ошибаться?
Еще как могут! Да, в кино и в сказках все прекрасно. Однако в реальности такие отношения обречены с самого начала — в любом случае. Даже если на протяжении нескольких лет вам представляется, что все прекрасно, и сказка сбывается наяву, это не продлится долго. Почему? Потому что неравные взаимоотношения «слабой женщины» с «сильным мужчиной мечты» — это отношения зависимости, нездоровые по самой сути. У них кушать обратная сторона, и она очень неприглядна, о чем я уже писала довольно много, но могу и повторить вкратце.
Муж, который выбирает в спутницы жизни «дочку», даже если он будет «супердобрый» папа, открыто имеет проблемы. Причем, это целый спектр проблем: от потребности в самоутверждении за счет немощного до женоненавистничества — шовинизма, который весьма распространен среди мужчин. Что бы там ни строчили о том, что покровительство и стремление к доминированию — нормальное состояние мужчины, это не правда.
На самом деле подобный мужчина в глубине души и в себе не уверен, и женщину за человека не находит. Зато он может идеально разыграть роль мужчины мечты, чтобы залучить вас в свои сети — некоторые даже специально этому учатся. В лучшем случае, он и дальней будет играть роль доброго покровителя, и сам себе в ней нравиться — до поры до поре, пока не надоест. Действительно сильный зрелый мужчина не нуждается в самоутверждении и разыскивает спутницу жизни по себе — равную ему. Ему не нужна обуза — что с ней делать?
С дамой дело обстоит не лучше. Она отказывает себе в развитии, оставаясь «девочкой». Да, в этом позе есть свои плюсы и прелесть. Но мы не для этого рождены, и застрять в младенчестве для взрослого человека — это ненормально. То, что «слабость, беззащитность и самостоятельность — природное свойство дамы», такой же миф, как «мужская потребность в доминировании». Этот миф нам нравится, потому что позволяет оставаться в младенчестве. Но наша личность стремится к развитию и самореализации, а значит, насильственно содержа ее в детстве, мы обречены на вялотекущий внутренний конфликт со всеми прелестями невроза, какой однажды прорвется в кризисе среднего возраста, например. И на этом «созвучие» закончится, обнаружив как фальшь и уродство игры в дочки-папочки, так и более бездонные проблемы…
Имя же же всего этого — инфантилизм. Именно он стоит за каждой историей о домашней тирании, каких у нас тут так много. Именно он находится в ядре любого невроза. Сами тираны, уместно, тоже инфантильны, но это второй вопрос. Если хотите, об инфантильности мы поговорим подетальнее в следующей статье. Проблема серьезная и, как видите, очень распространенная — кушать о чем подумать. Я боюсь, что в этой статье узнали себя практически все. Возвысьте руку, на чьи девичьи мечты я только что замахнулась? Я и сама не исключение — длинное время мечтала о том же…
И что же делать? Как это ни грустно, но выход один — прощаться с опасными девическими мечтами и взрослеть, если мы на самом деле хотим быть блаженными, а замуж выходить за нормальных мужчин.
