«Я страшусь остаться одна», «Я не могу быть одна!», «Мне нехорошо (страшно) одной!», «Женщине одной быть вредно!»… Вам известны такие мысли? Значит, Вы попали по адресу! Страх одиночества, особенно у дам, — очень распространенное явление, и поистине, одна из главных дамских проблем. Сегодня мы поговорим, что же с этой бедой делать: откуда берется ужас одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной — это ужас, это звучит как анафема! Заранее извиняюсь за то, что мне придется вам говорить не совсем приятные вещи… Но совершенно не факт, что за этим ужасом стоит что-то реальное и достойное сочувствия.
Содержание:
Отчего женщина страдает от одиночества?
На мой взгляд, причин страха одиночества у дам, по большому счету, всего две (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — потому большинство нижеследующих рассуждений к ним относятся в той же мере, что и к женщинам. Но раз уж сайт у меня дамский, то и говорить я буду для женщин.)
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если дама одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если дама воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она ощущает себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим супруга или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-либо найдешь?»
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в касательствах. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не сообщала. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, подневольность от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость и вампиризм
Вторая вина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а собственно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта подневольность ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание разрешить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем другим, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».
Причем завязана такая подневольность преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и иные люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, нездоровая потребность в любви…
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, похвале. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как крушение, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за рекомендациями по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют обыкновение винить в своих бедах кого угодно, только не себя — так, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжко. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то выговор о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него кушать родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно сообщать об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, находим жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ проблема почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество тут ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной подневольности — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей подневольности, а не от отсутствия сигарет…
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так удобопонятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Пуще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и розыск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем лишь не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в башку не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-либо злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической влюбленности.
Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Собственно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного почтения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девица выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с супругом тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, дама жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно скорее себе пару…
Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет мучиться и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека житье с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — уживаются в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» товарищ другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, какой даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, сами понимаете, возбуждает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и ощущает себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жития нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, один-единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Знакомо? Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться сделаться здоровым человеком?
Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение пора от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то кушать без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения касательств, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать спелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а целого одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже произнести, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные взаимоотношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может выстроить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: желаешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к влюбленности привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к влюбленности и нормальным отношениям
Итак, если вы боитесь остаться одна или мучаетесь в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы сообщают о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит выстроить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже надобность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия подобный возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.
Что делать, если я страшусь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою житье так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с подневольностью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы достоверно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою житье?
Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, кушать только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На закате, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор неплох — лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите дума, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или ужас остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и сожалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я страшусь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы заметите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что разрешит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне сообщать, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве кушать масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не охота, кроме как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого дела — «любить и быть любимой».
А что же есть, — точнее, чего охота? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, какие нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — наслаждение для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно грезить о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в наслажденье нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… неприглядно, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может заключаться из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых касательствах.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом беспокоится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, заинтересованности. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и существовать его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание существовать своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя житье. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная отрадами открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не стать опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Проблемы себе:
Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас кушать какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, желая бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать независимое время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем разыскивать человека?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Так, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жития. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно сделаться темой отдельной статьи. Так же стоит перестать мечтать о романтической влюбленности — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не необходимы? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, поддержки… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не желают замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже немало того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы блаженна и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я мучаюсь — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают иные…
В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как управиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема чересчур глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человечья сложна и глубока… 🙂 Ответов на вопросы себе, сами соображаете, тоже дать не могу. Зато могу по каким-то пунктам еще что-нибудь написать — тема вящая. Жду ваших вопросов и замечаний!
